Стас Атасов - Анекдоты про Вовочку

— Что?

— Почему у тебя уши такие большие?

— Что-что?

— О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?

Коля:

— О том, как бы потом ее исправить.

Маша:

— А я — о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.

— А ты о чем думаешь, Вовочка?

— Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.

Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:

— Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:

— А у меня уже есть!

Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а сегодня что — суббота или воскресенье?

— Среда, сынок. А что?

— Ничего, просто я думал, что пятница.

Пришел как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:

— Вовочка, что это все значит?

Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:

— Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева — его секьюрити, двое справа — менеджеры по подведению итогов, один сзади — рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:

— Папа, а куда ты собрался с веником?

— В баню.

— А ты что, собираешься в бане пол подметать?

Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.

— Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.

— Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.

Тут в разговор влезает Вовочка:

— А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…

Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:

— Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?

— Давай!

— Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!

Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:

— Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?

— Какая?

— «Девочка моя семиглазая!»

Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:

— Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.

— Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.

— Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.

— Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.

Утром мама будит Вовочку:

— Вставай, Вовочка, в садик пора!

— Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!

Маленький Вова хвалится своему другу:

— А мы вчера купили стиральную машинку, «Бош» называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!

Вовочка пришел домой и заявляет родителям:

— Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

— Но как получилось, что выбрали именно тебя?

— Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:

— Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!

Маленький братишка спрашивает у Вовочки:

— А кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс — это такой экономист.

— Что, как наша мама?

— Нет, наша мама — старший экономист.

Идут по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу — девочка с собакой. Увидев ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:

— Из-за какой-то мымры ты меня на дорогу вытолкнул!

— Почему из-за мымры, из-за собаки!

У маленького Вовочки были пышные, густые волосы. Одна тетенька не удержалась и шутливо спросила:

— Какие чудные волосы. Скажи, Вовочка, а они у тебя настоящие?

Вовочка:

— Скажите, тетенька, а у вас голова не искусственная?

Едет Вовочка в электричке. Рядом с ним стоит подвыпивший уголовник и спрашивает:

— Ты куда едешь?

— К бабе.

— И я к бабе.

— А откуда?

— Из лагеря.

— О! И я из лагеря!

В детском саду друг спрашивает Вовочку:

— Когда твоя сестра думает выходит замуж?

— Если честно — то всегда!

Вовочка накурился с друзьями анаши, прибалдел, кое-как доплелся до дома, звонит, ему открывает дверь родная бабушка. Он стоит, долго смотрит на нее и говорит:

— Ну что, бабусь, заходи, коли пришла.

Вовочка-хулиган обидел одноклассницу. Та заливается слезами, учительница отчитывает Вовочку:

— Ты можешь только обижать. Как теперь утешить девочку?

— Очень просто — сделать ее женщиной.

Бабушка-аристократка привела своего пятилетнего внука Вовочку просвещаться в консерваторию на выступление одного известного виолончелиста. Вовочка:

— Слушай, баб. Я, наверное, пойду. Если тебе нравится слушать, как этот мужик пилит свой ящик — то можешь оставаться.

Маленькая сестренка пристает к Вовочке с глупыми вопросами:

— Вова, Вова, а почему попугаи зеленые?

— Так их, это… на пальмах укачивает…

Вовочка залез дома в папин бар, нализался водки и лежит на полу без чувств. К нему подбегает маленькая сестренка, нажимает три раза на нос со словами: «Пи-пи-пи», — и убегает. Вовочка, совершенно обалдевший, с трудом поднимает руку, подносит к носу, жмет его три раза — ничего:

— Сломала, дура!..

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Иосиф, который, рассказывает об основных понятиях половой жизни, а потом говорит:

— А теперь, ребята, можете задавать вопросы.

Вовочка:

— Отец Иосиф, вы сказали, что цель половых сношений — продолжение рода человеческого, а не развлечение и не механический акт. Меня интересует, как выглядит женский половой орган?

Батюшка:

— Я очень рад, Вовочка, что ты задал мне этот вопрос. Женский половой орган — это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвети. Это и есть женский половой орган. Еще вопросы?

Вовочка снова вскакивает:

— А как женский половой орган выглядит во время полового акта?

— Тоже неплохой вопрос. Ты помнишь про бутон розы? Так представь, что это уже распустившийся цветок. Это и есть женский половой орган во время полового акта!