Коллектив авторов - Мобила.ру sms-атака

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

– Гайдар и его команда!

Иван Сусанин пришел в ЦК:

– Идемте, ребята, выведу!

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

– Что такое КПСС?

– Набор глухих согласных.

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

– Что такое социализм?

– Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.

Объявление:

«Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».

– Чем отличается Наполеон от Путина?

– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию…

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т…ют.

Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.

Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…

«Теряем клиентов…» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

– Я – томат, солнцу рад!

– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!

– А я – Кирилл, еще не курил…

– На чем играют реквием теще?

– На баянах…

Вашими бы устами да помолчать…

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

– Что? Ты порвал наших девчонок???

Два шага на пути к демократии:

Президент назначает губернаторов.

Губернаторы выбирают президента.

Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева…

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.

Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

– Будет ли любовь при коммунизме?

– Не будет денег, не будет и любви.

Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

– Что такое вобла?

– Это кит, доплывший до коммунизма.

Самый короткий анекдот – это коммунизм.

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Все!

– Девушка, который час?

– Двадцать баксов.

– Девушка, у вас груди есть?

– Есть!

– А почему вы их не носите?

– Да не девка я!.. Поп я, поп!!!

– Поздно, батюшка, расслабьтесь…

– Девушка, на вас можно положиться?

– Ложитесь…

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

– Всегда!

– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!

– Спасибо. Я и сам умею.

– Я хотела бы иметь мужа.

– Я тоже, но еще не знаю, чьего.

– Вы не боитесь дефлорации?

– Нет. Лишь бы было обратимо!

– А любит Б. Б любит С. Что делать А?

– Найти другую Б!

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.

– Ладно, а когда ты придешь?

– Мой муж живет одним днем.

– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

– Милый, ты меня любишь?

– А что я сейчас делаю?

– Девушка, а как вас зовут?

– Это смотря куда!

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

На мосту стояли трое: он, она и у него.

«Выше голову!» – сказал палач осужденному.

– Ты, ты и ты…

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.

– Мама, я не люблю моего маленького братика!

– Молчи и ешь, что дают!

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…

Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.