Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО — 2

Говори третье желание. — Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла. — Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой! — у что тебе еще, бабка? — Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба. — Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь. — Да не все, — поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается! Мужик подумал, поморщился: — А ладно! Что мне стоит. Зато потом — все у моих ног. И поимел бабку он. — у все, бабка, мы в расчете! — и бросился, сломя голову по просеке. — Постой, милок! — у чего тебе еще? — А годков-то тебе сколько? — у, тридцать шесть, а что? — Эх ты, такой большой, а в сказки веришь! * * * Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: — Садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика? — Мальчика, если можно. — Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: — Какой рост? — емного выше среднего, если можн — Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: — Цвет волос? — Блондин. — Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. а кого хотите, чтоб был похожий? — а Бельмондо. — Так… Делон, Челентано, Габен, Во… — Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине: — Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: — Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится. * * * Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. — Понимаешь, был я в театре. у, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. у я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: — Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", — и обратно затолкал. * * * В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: — Пардон, мсье. — Конэшно хочу! * * * — Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно! * * * а женском пляже приземляется ЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: — А вы откуда прилетели? — С Альфа Центавра. — А у вас у всех есть такие летающие тарелки? — У всех. — И все могут на Землю прилететь? — Все. — И у всех такие блестящие скафанд — ет: только у меня и у Гоги. * * * В Грузии сын спрашивает отца: — Папа, а для чего человеку пальцы на руке? — Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: — Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен. — Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и … ударишь себя по лбу: "Ты што — одурэла?" * * * Муж спрашивает жену: — Ты можешь спать при свете? — Могу. — Светка, заходи! * * * По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. еожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: — Молодой человек, постойте! — Где вы находитесь?! — Как вы себя ведете?! — Вы же в храме искусства! — Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь ю… воспитать ее в духе гуманизма…, — привить культурные навки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: — И тут я беру ее за жопу… Wait! Hello All. * * * — Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник? — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить. * * * Встречаются два друга. — Как твои дела? — Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. — А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа. — Ты что, инструменты в постели находишь? — Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели. * * * Стоит очередь за морковкой. — Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница. — А мне потоньше и подлиннее. — А мне, пожалуйста, для борща. * * * Вовочка приходит к врачу и спрашивает: — Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? — ет. — Шантажистка! * * * Она ловила рыбу, а он ее жарил * * * — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — еужели вам это мешает? — Да нисколько, но друзья смеются * * * — Я сегодня девушку от изнасилования спас. — Каким образом? — Я ее уговорил. * * * Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил! * * * а международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика. * * * Разговор в постели: — … и зарплата у тебя тоже маленькая * * * Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: — Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. очью жена прильнула к мужу, а он ей: — Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. * * * Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь — муж в дверь звонит. Любовница говорит: — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется! — Ты был на Советской 3, квартира 10? — Да. — А я там позавчера все белье перестирал. * * * Дружба дружбой, но куда девать либидо * * * В монастыре: — Святой отец, может ли душа простудиться? — Да что ты, сын мой, душа это как воздух. — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: — Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. * * * Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью.Читать дальше