Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО — 2

Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. — Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. * * * Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. аконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — у, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вань, а как там в Африке с бабами? — С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке. — Вань, ты скажи, как там с бабами? — Жара страшная, ночью прохладно. — у что ты нам все про жару, как с бабами — то там? Обезьянка дергает Ваню за ухо! — Пап, а пап, ну расскажи им про баб. * * * Он и она занимаются любовью. Она ему: — Вась, ты меня любишь? Он ей: — А я что делаю? Она ему: — Вась, может поженимся? Он ей: — Ладно, созвонимся. * * * В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5 % — чтобы сходить в туалет. 15 % — чтобы идти на работу в ночную смену. 80 % — чтобы одеться и идти домой. * * * Лорд спрашивает слугу: Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — е надо, Джеймс, я понял. * * * Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. * * * — Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? — Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые. * * * — Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются. * * * — Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! — о, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю. * * * астоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. * * * Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? — Ошалела?! За такое его еще и награждать… * * * Вань, а Вань, а что такое встречный план? — у вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: — Давай, Ванюша, два раза сегодня! — А я тебе — встречным планом: — ет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет! * * * — К чему женщинам мини-юбки? — Чтобы узнать наши макси возможности. * * * Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Вы понимаете, говорят ему, — это очередь к гинекологу. — у да, мне он и нужен. — о вы же поймите, … это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — у, тогда, он и снимает. * * * Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности. — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — спрашивает врач. — О да, доктор! о если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести. * * * В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов! * * * Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — у, чего уставился, голой бабы не видел? — ужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься! * * * — Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? — А это я в детстве много плакал. — Лучше бы ты писал больше… * * * — Удовлетворяет ли советского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет… * * * В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: — Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? * * * В г. Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для молодежи" * * * очь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. — Что? Опять? — умоляюще восклицает он. — Да нет же, на работу пора. — Ура! а работу! а работу! * * * Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: — ет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?! Жена возмущенно: — Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям? — ет, ты ответь, — не унимается муж. — А за тысячу рублей?! — у дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. аверное, ты бы смог меня простить и понять… — Довольно! — Кричит муж и подскакивает к дочери: — А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов? — Папа! — бросается в слезы дочь. Как можешь ты — мой отец — так думать обо мне?! — у ладно! — кричит отец. А за сто, за двести долларов — могла бы?! — у, папа, вы с мамой так мало зарабатываете — наверное, ты бы меня понял. — Боже мой! — муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. — Две шлюхи дома — а живем, как нищие! * * * Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: — Девка, жить хочешь? — С тобой, что ли, козел?! * * * В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: — Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? — Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно … * * * Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: — А почему??? * * * Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: — о почему? — о как? * * * Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку: — Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: — у, сколько можно говорить тебе, мать — не лезь в мои дела! * * * Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой — испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу — врачу: — Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь — там такие знойные женщины… у, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. а следующий день они снова встречаются: — у, рассказывай, как ты вчера? — Отлично, восемь раз. — А она? — А она не пришла… * * * — Девушка, вы сейчас сходите? — Сходят только с ума.Читать дальше