Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО — 2

Скучают. Деревенский тут и говорит: — Давай, что ли покукарекаем? — Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим. * * * Встречаются два приятеля. Один хвастает: — Вот собрался жениться… — Поздравляю… А на ком, если не секрет? — Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. — Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. — Как твои дела? — Да вот, женился. — Это на ком же? — Да на Татьяне из Мелитополя. — Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! — Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко… Wait! Hello All. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели! * * * Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. — Кто у тебя был? — икого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? * * * Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах. * * * Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — у как, теперь, болит? — ет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — у, как, болит? — ет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите? * * * Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. у, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. австречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Wait! Привет, All! Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля: — Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, то арабы украли всю их одежду. Ясер Арафат возмущённо: — Да арабов тогда там и в помине не было! жид радостно: — Вот мы и говорим, что претензии арабов на Палестинские земли не обоснованы. До свидания. Arthur Teryoshkin. Привет,! Идет жд/рабочий по рельсам. Вдруг видит, лежит отрезанная рука с часами…подымает руку, смотрит на часы и говорит-"О черт! Опять хабаровский опаздывает" Пиши! Андрей ********************************************************************** Saturday October 18 1997, 21:14 CoModerator of RU ANEKDOT Dmitry Carpusheen… Здpасьте на фиг! All. Бpат пацак, почему не pадуешься? Где-то услышал, но не помню где?! ТУТ?? Мужик(М1) pыбачит на беpегу pеки и вдpуг слышит вдалеке: "Иди на #уй!" Чеpез некотоpое вpемя опять: "Иди на $уй!",но уже ближе. Тут из-за повоpота pечки выплывает лодка. В ней сидит мужик(М2) и гpебет одним веслом. Hу м1 удивилсяи спpашивает: М1- Ты че это гpебешь ОДHИМ веслом? М2- Иди на $уй Ї[Team Rage Against МГТС] [Team DragonNet] Ї??????????????????????????·?77:1/9.8@DragonNet 2:5020/1289.8@FidoNet? Alex.(PC Maniac) CUL8R…? ї161:50/222.8@LaserNet ·??????????????????????????ї Hello All. * * * Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира. — Может быть о чем-нибудь поговорим? — спросил один из них. — Поговорим. А о чем? — у, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит. — А ты почеши, может перестанет. * * * Поручик танцует с аташей. — аташа, вы сегодня без трусиков! — О, поручик, а как вы догадались? — У меня на ногах перхоть. * * * Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина. * * * Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. — Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. — Петька, гребем ху-ми! Гребут. Василий Иванович: — Вода х-о-лодная!!! Петька: — И дно кам-менистое. * * * Приходит парень устраиваться на работу. ачальник отдела кадров спрашивает: — Вы чего уволились с предыдущей работы? — Там бардак! — У нас тоже бардак. — о у вас хоть б… — ди посвежее. * * * Молодой спрашивает старого: — Как лучше всего соблазнить девушку? — Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель. — Э… нет, мне такое не подходит. — у тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в кино, театры, рестораны… — у а потом? — А потом — дубиной по голове и в постель… * * * Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — о леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — емедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — о возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр… * * * Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я… * * * етрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. — Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи, что ты моя сестра!.. * * * Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — у, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. * * * Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда! * * * Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.Читать дальше