Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО — 2

Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали овый Год? — Ох, как всегда, в постели… — Да? И много было народу? * * * Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: — А я — с военными. а счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук! * * * Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. а фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей… Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: — у что я могу сказать? Повезло… Wait! Hello All. * * * Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После «любви» спрашивает: — Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испапнски"? — Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает счелкать пальцами. * * * Он и она в постели… Он: — Можно, я буду называть тебя Евой? Она: — А почему Евой? — Потому что ты у меня первая… — Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? — Да… А почему? — Потому что ты у меня 412-ый… * * * есправедливость. — Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. — Почему? — у как… Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом… — у? — Что — ну? Так чей это стакан — твой или автомата? * * * Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена и теща… * * * В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит: — Вы почему входите в переднюю дверь? — А я беременная. — Что-то не видно? — А вы хотите, чтобы через час заметно было?! * * * Жена с любовником в спальне. Входит муж. — Ага! Все ясно! Я здесь лишний! — Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает… * * * Она: — Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих? Он: — ет. И твои самые сладкие! * * * — Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. — В Евпатории с худым концом тоже делать нечего. * * * Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! е лезь!!! Я сейчас закричу! — о тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как-то не подумала. * * * Шлюха в постели с курсантом. — Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. — Я верю, дорогая. — Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! * * * очной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: — Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: — Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь… * * * Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас, однако, методы воспитания! * * * — Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! — ет, дорогая, всего на полметра ниже… * * * В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. — Тебе мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше! * * * а пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. — А где хозяин? — интересуются иностранцы. — Да яйца красит, — отвечает хозяйк — Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает? — О, чень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. — Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы. * * * Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. — Сколько вы получаете? — Сто двадцать рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря… в неделю! — добавляет он. — А квартира у вас какая? — У меня одна комната…, — говорит рабочий, — … окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад! — А какое у вас хобби? — 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову! — В диаметре! — быстренько исправляется он. * * * Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: — Мама, дай варэника. — Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? — Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже… * * * Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает: — Как у вас член вставляют? — Как? Как? Обыкновенно. Руками. — А у нас культурно — вилкой! * * * Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: — Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат! * * * Ванька с Манькой на съезде. — Манька, хошь, Келдыша покажу? — Ты чего, с ума сошел, дома покажешь! * * * Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония. — Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг? — Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век. — А вы, полковник? — Автомобиль «Линкольн», Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света. — А вы, боцман, что хотите? — А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева. Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей: — Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление — в казне не хватает денег. — В чем дело? — Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя! * * * В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. а нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: — Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! * * * Барин кричит на всю усадьбу: — Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: — Чего угодно барин? — Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит: — Жениться вам, барин, пора… * * * Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. — Я вам что, не нравлюсь? — Киска, — пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать. * * * Женщина говорит подруге: — Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь.Читать дальше