Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО — 2

* * * Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! * * * Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали! * * * Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — о… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — у, значит, он и снимает. * * * Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". — Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь сама. * * * Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа. — Конечно, доктор! о если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? * * * Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? спрашивает она. — ет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста! * * * Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: — э лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. а следующий день сын опять жалуется: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ… * * * Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — говорит «Шарик» и предано лижет его руку. * * * Жена будит ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — у, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? * * * Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" * * * Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — у, ты даешь! А она что? — А она взяла! * * * Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — ет, нет, месье, только не это! — Что он хотел? — спрашивает владелица борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! * * * В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там — две двери. а одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». у, я к блондинкам. у, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». у, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». у, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». у, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: "с извращениями" и "без извращений". у, я в ту дверь, где "с извращениями". — у и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую. Wait! Hello All. * * * В автобусе. — Товарищ! Осторожно, яйца! — Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! — А-а-а… — Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди. * * * Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. — Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? — Да, моя королева, — ответил Черчиль. — И меня, английскую королеву? — Да, моя королева. — Интересно, за сколько же вы меня продали бы? — За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. — Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! — Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! * * * Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность. * * * Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. — А как они выглядят? — Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. — у, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: — Извини, но столько водки я не выпью. * * * К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: — Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна… Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться… — Вы кем работаете? — перебивает дама. — Токарем! — у так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки… * * * Между подругами. — Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. — По любви или по расчету? — Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги! * * * Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: — Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. о не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: — Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! — А что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ! * * * — Девушка, а девушка, у вас груди есть? — Есть. — А почему вы их не носите? * * * Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Отпусти меня, я твое любое желание выполню! — Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. — Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. — Ты чего делаешь? — В-о-дку пью. — А где достал? у, тот ему все и рассказал. — Так налей и мне стаканчик, — обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. — Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла! * * * — Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. — А как часто вы занимаетесь любовью? — Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. — у дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.Читать дальше