Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО — 2

— Фу, слава богу, а я думал от онанизма. * * * Муж собирает чемодан. — Ты куда? — спрашивает жена. — Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: — у тогда я тоже с тобой поеду. — А ты-то там зачем? — Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь. * * * — Петька, ты что там делаешь? — Антенну натягиваю, Василий Иваныч — у и имена пошли. * * * По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: — Мальчишки, только не все сразу. * * * Два пирожка разговаривают. — Тебе ватрушка нравится. — равится! — Так давай ее трахнем! — Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой… * * * — Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. — Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. * * * Жена спрашивает мужа: — Я слышала что у тебя работает новая секретарша? — Да. — у и как она — справляется? — Справляется. — Красивая? — Симпатичная. — А одевается как? — Быстро… * * * Пожилой человек приходит в публичный дом: — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. — Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! — Марк, смените куклу, она уже переполнена. * * * Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. — Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. — у, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет. * * * Василий Иванович говорит: — Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял? — Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек. — Петька, раздевай всех, буду осматривать. — Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, — они же все попорченные. — е может быть, сам проверял. * * * Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается. Он: "у и пиз-ще!!!" Она: "у вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель". Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали". * * * Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: — Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. — у ничего, — говорит сестра. Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. очью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему: — Гоша, сыночек, ты чего? — Вах, мамочка, сейчас виму. — Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь. * * * Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой — не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился — намного хуже, чем левой рукой. * * * Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: — По чем петух? — Сто рублей? — А он хоть курей топчет? — И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. — Так зачем же продаешь? — Э… так на меня коситься начал * * * Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. Таксист кладет ее под машину и трахает. Подходит сотрудник ГАИ: — Что вы здесь делаете? — Как, что, машину ремонтируем. — Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась. * * * Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — екоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — у, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать. * * * Записки Балконского читает мужик в библиотеке. Балконский пишет: — В первый вечер мы долго танцевали с аташей, и я поцеловал ее руку, от чего у меня прошла дрожь по телу. а другой вечер мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и раздавила мне пенис. * * * Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит: — Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась. Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит: — Милый, куда ты, я уже уписялась! — Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!! * * * Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают: — Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть? Он отвечает: — Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу. а утро спрашивают: — у как? Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она — фью! и в форточку. * * * Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня икитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. — Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: — Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его спрашивает: — Ты две палки поставишь? — Поставлю. — А три? — Поставлю. — А пять? — е знаю. — Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: — Будь моей женой. Она ему: — Пять палок поставишь? — Поставлю. — А восемь? — Поставлю. — А десять? — е знаю. — Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: — Будь моей женой. — Ты десять палок бросишь? — Брошу. — А тринадцать? — Брошу. — А пятнадцать? — е знаю. — Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят: — Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. Приходит и говорит: — Будь моей женой. — А ты пятнадцать палок поставишь? — Поставлю. — А двадцать? — Поставлю. — А тридцать? — Поставлю! — А сорок? — Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох! * * * Париж.Читать дальше