Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из России

Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

Когда я на почте служил ямщикомї Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась, а задняя — нет, из за одного мужичка, который не мог влезть в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал, но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой и со словами: "Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.

Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр: "…Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было тренеры потрудились на славу."

О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый — сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий:

Поезд Краков — Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т. д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери отдалживала. И все в том же духе.

Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает: — Что-то будете декларировать? Мужчина отвечает: — Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны… Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал: — Не печальтесь, мама — не конец света! Бабуля сквозь слезы: — Ну почему же вы так… Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите? Мужик встает и говорит: — Сколько у вас банок было? — Двадцать. Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку: — А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю… — Но почему вы не предупредили?! — Не натурально вышло бы. История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы познакомились?"

Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят «крутые» студенты с сотовыми … Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит: — Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться не буду, я все про это знаю… у меня у внучки тоже она есть!

В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала «Хуйдабердыев», оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком: "Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет: — А сейчас выступит представитель Армянского Радио… Зал, естественно, в лежку… Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать… — Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: — Нас спращивают… Тут зал уже не выдержал…