Сборник - Сборник самых самых анекдотов

– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!

– Твою мать... твою мать... твою мать... – по привычке отозвалось эхо.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

– А он неплохо выглядит.

– Еще бы, три дня не пьет.

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит, это козел!

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой.

– Да, как будто не ваш.

– А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х... его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Философский вопрос.

– Почему так притягивает обнаженная женская натура?

– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

– Что самое главное в лесу?

– Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Продается навоз по ценам производителя.

Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.

Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.

Объявление:

Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Первый тип – это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькая Потребность и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали, – это идеальная!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

– Доктор, у меня все время стоит...

– А чему тут висеть-то!

Шотландия:

– Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!

К зубному врачу приходит пациент.

– Садитесь!

– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.

– Вы что, забыли дома деньги?

– Нет, зубы!

«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Аборт.

– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!

Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:

– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...

– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.

– Это все ясно, но что с трупом делать?

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться...

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

– Я сегодня встал не с той ноги.

– А я просто встал не с той...

Четыре этапа человеческой жизни: