Сборник - Самые убойные анекдоты

– Че морда такая набитая?

– Да один качок штангу уронил…

– Тебе на рожу???

– Да нет, себе на ногу…

– Так в чем дело?

– А я засмеялся…

Экскурсовод:

– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…

Операционная. Идет операция. Из-под стола:

– Мяу!

– Брысь!!!

– Мяу!!!

– Пошла вон!!!

– Мя-яу!!!

Чик-чик.

– Да, на, ПОДАВИСЬ!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

– У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

– Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

– Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– Доктор, давайте с хорошей.

– Эту болезнь назовут вашим именем.

– Доктор, я ходить буду?

– Ну, если только под себя.

– Доктор, а плавать???

– Ну, если будете много ходить.

– Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

– Гы-ы-ы, сынок, лол…

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

– Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

– Ну что, дал?

– Не успел – лошадь дунула первой…

Жена жалуется своей подруге:

– Наша горничная свела моего мужа с ума.

– Что случилось?

– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

– Ну и что тут особенного?

– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь – Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:

– Петухи есть?

Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.

– Тебя как зовут?

– М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).

– А я Даша, будем вместе деpжаться.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

– Вот ты бы какую жену предпочел – страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

– Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.

Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

– Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

– Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.

– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.

Им будет приятно!

Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партию Любителей Пива.

– Коля ты меня проводишь?

– Конечно, взглядом…

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Доктор – ассистенту:

– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…

– На кладбище пойдете?

Профессор:

– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:

– Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…

Банкир новому русскому:

– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?

– Как же, как же, отлично помню.

– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?

– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

– Так, исполни мои три желания!

Джин:

– Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

– Джин, не надо!!!

Джин:

– Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

– Почему?

Джин:

– Потому, что у тебя уже два желания!!!

– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.