Сборник - Самые убойные анекдоты

– Вам же сказано: я не танцую!

– Да? А я, между прочим, мэр этого города!

– Ну и что, а я епископ.

Водка – это машина времени! Выпил – и уже завтра!

Встречаются два наркомана:

– Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…

– Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу – весна, солнышко поет, птички светят…

Посадил дед печень… Выросла печень большая-пребольшая!..

Один мужик рассказывает другу:

– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!

– И что, разлил?

– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

– Ты чего такой помятый?

– Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом – ракета…

– Хорош заливать!

– Не веришь? Спроси у механика карусели.

Сидят две подруги, пьяные, одна другой:

– Что Катя, повалили?

– Я не Катя, я Валя.

– Ну тогда Валя, покатили!

Алкаш зашел в Интернет и скачал себе много водки.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

– Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:

– Я и первым не буду.

– Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время – стук в деверь. Наркоман:

– Кто там «вопросительный знак».

– Это мы «запятая» твои друзья.

Мужик просыпается утром, спрашивает жену:

– Новый год прошел?

– Прошел.

– А какое сегодня число?

– Второе января.

– А первое было?

Мужик жалуется своему другу:

– Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.

– А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.

Мужик так и сделал. Приходит домой, а жена ему говорит:

– Дыхни в замочную скважину.

Он дыхнул, а она говорит:

– Ты так не шути, ты ртом дыши.

– Ты с пьяными бабами дело имел?

– М-м-м-м… Очень даже может быть.

Алкоголику однажды задали вопрос:

– Вы можете сказать, что такое любовь?

– Любовь – это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:

– Сынок, ты чего? Наркоман испугано:

– Кто здесь?

– Посмотрите спиртом запахло!

– О, вы тоже услышали.

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:

– Конопелька. Фас! А она, зевая:

– Неа, я лучше гавкну.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

– Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.

Про терпение муж забыл, но набрался основательно.

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам:

– Значит не скоpо, pебята. Наливай!

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.

– Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

– Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.

– Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

– Выпить хочешь?

– Hет, сейчас не хочу.

– А сейчас?

Реклама: «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи…ды не получили. «Бочкарев» – правильное пиво!

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

– Сколько времени?

– Третий час!

– Так ведь сейчас утро!

– Третий час жду, когда откроется этот гребанный пивной ларек!!!

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.

– Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!

– Пью, – спокойно отвечает тот.

– И закусываешь?!

– И закусываю.

– Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!

– И что? Зима ж ведь…

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти по дороге, все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает… Утром он просыпается от криков жены:

– Пьяница несчастный, опять надрался вчера!

– Откуда ты знаешь?

– Позвонили из бара – ты опять у них забыл свое инвалидное кресло!..

Сидят два наркомана. Один другому:

– Нарисуй мне на спине вертикальные полоски. Тот нарисовал.

– А теперь нарисуй горизонтальные полоски. Нарисовал.

– Теперь вдоль напиши буквы, а поперек – цифры. Написал.

– А теперь почеши мне квадрат А4.

Два мужика выкатываются ночью из ресторана:

– Ты слышишь, как красиво поет форель?

– Ты что, перепил? Форель, ночью?

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:

– Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?

– А что, меня уже и по зеркалу показывают?

Сидят два наркомана. Вдруг один, призадумвшись:

– Столько денег уходит на наркоту. Если бы не торчали, давно бы уже машину купили.

– Ага, кубов на сто.

Один алкаш другому:

– Вот тебе деньги, сгоняй за бутылкой.

– Сейчас, только оденусь.

– Беги так, на улице тепло, бабье лето! Тот послушал, выбегает на улицу в майке и тапочках, а там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкаш, дрожит от холода:

– Бабье лето, бабье лето, тьфу, бл…дская осень.

– Вася, ты до туалета за сколько доходишь?