Сборник - Самые убойные анекдоты

– Так, шухер, обсуждаем телесериал.

– В чем разница между комаром и блондинкой?

– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

– Как определить, что факс отправила блондинка?

– На нем будет почтовая марка.

– Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?

– Высоты боятся.

– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?

– Обе встречаются раз в 75 лет.

– Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?

– Одаренная!

– Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

– Чтобы там было холодно!

Как насмешить блондинку в понедельник утром?

– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

– Что это?

– Это термос.

– А зачем он нужен?

– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

– Блондинка не может ходить в церковь.

– Почему?

– Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

– Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?

– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

– Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?

– Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

– Как определить, что блондинка несет чушь?

– Губы шевелятся.

– Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?

– Им очень больно при кипячении сосков.

– Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?

– Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:

– Наконец-то вы вместе!

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

– Ну все ей конец.

– Нет, два конца.

– Ах, какие ножки!

– Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

У блондинки спрашивают:

– Вам нравится Бернард Шоу?

– Не знаю… А по какому каналу оно идет?

– Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

– Беременная!

– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

– Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

– По ее мнению, туалетная бумага мягче…

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.

– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

– Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

– Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

– Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить…

– А вы сами бы вышли?

– У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость – это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая – что не скажу хорошую…

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

– А вы девственница?

– Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

– Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

– Белоснежка.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот с…ка!» – подумал Адам… И стало слово – делом…

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

– Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

– Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

– Однажды я дал золотой нищей старушке.

– А что еще? – спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

– Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…

– Что будем с ним делать, Гавриил? – спрашивает Петр.

– Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»

Беседуют два политолога: