Сборник - Самые убойные анекдоты

– За полчаса.

– Ну ты прямо как метеор!

– Hа прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из-за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.

– И что он попросил прощения?

– Нет, спросил, где штопор.

– У меня характер твердый. Сказал, не буду, значит наливай.

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить?»

«Рок против наркотиков» – это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».

Сидят наркоманы, перебирает лотерейные билеты, вдруг один:

– Твою мать, во не прет!

– Что случилось?

– Машину проиграли!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

– Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что – пил?

– Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

– Колись, сынок, ты куришь?

– Колюсь, пап, колюсь.

Один наркоман другому:

– Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?

– Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

– Ты сегодня уже завтракал?

– Нет, ни капли.

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

– Зайдешь? – мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду.

Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.

Разговаривают два француза-подростка:

– Как ты считаешь, что лучше: пива выпить или девчонку трахнуть?

– Не знаю, я пива не пробовал.

– Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

– А что не ящик?

– Что я слон, что ли?

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из бани – и в снег! А пиво при этом – в животе.

Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.

Жена ругает мужа:

– Ты вчера домой ввалился полупьяный.

– Ну прости, просто денег не хватило.

Из дневника аспиранта: «Вчера изучал диссертацию Д. И. Менделеева „О соединении спирта с водою“, ставил опыты, много экспериментировал, добавлял компоненты, менял последовательность – все плохо. Повторил опыт несколько раз, до тошноты… Вывод. Прав был Менделеев, нельзя смешивать все подряд – спирт, воду, коньяк, вино, пиво, портвейн! Только спирт и вода!!! А утром рассол…

– Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит нарк лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:

– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?

– Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Психотеpапевт встpечает коллегy:

– Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

– Как?!

– Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

– У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:

– А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:

– Два стакана водки!..

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

– Как разделить 0,8 л водки на трех человек?

– Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:

– Нда-а…

Средний:

– Да уж не мешало бы…

Младший:

– Ну че, я сбегаю?

Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

Из монолога завязавшего алкоголика:

– Печень жалко! Вхолостую работает!

– Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он – наркоман и гомосексуалист.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:

– Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне об…сал!

– Как? Я что, даже не мог открыть дверь?

– Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.

Начальник – подчиненному:

– Петров, ты что, на работу опаздываешь?

– Иван Иваныч, понимаете, будильник не прозвонил!

– Небось, вчера напился и разбил?

– Нет, обкурился и разобрал…

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:

– Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.

– Это что такое?!

– Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива!!!