Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…

– Слишком поздно! Уже сделано.

В полицию прибегает заплаканная женщина:

– Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

– Когда это произошло?

– Неделю назад.

– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

– У него сегодня получка.

Судья:

– И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?

– Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.

Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

– Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

Автотурист рассказывает другу:

– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

– И какова эффективность?

– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:

– Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

– А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

– А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Муж приходит домой и говорит жене:

– Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Разговаривают два приятеля:

– Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?

– Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.

– Ну и что, пусть в доме будет веник.

– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

– Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:

– Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

– Это кого еще?

– Тебя, дура!

Муж и женой сидят в кафе.

– Дорогая, почему ты так мало ешь?

– Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.

– Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

– Твой ужин находится в желудке у собаки!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

– Да, но зачем вы меня будите?

– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Муж говорит жене:

– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.

– Сперва ты научись у них пить только воду!

Молодая жена жалуется матери:

– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

– Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.

– Блондинки.

– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.

– А с тех пор?

– С тех пор их стало гораздо больше.

Разговаривают две соседки:

– Слышала? От Петрова ушла жена!

– Шутишь? И как он это пережил?

– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Жена читает газету и возмущается:

– Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?

– Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.

– Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.

Возмущенная жена отчитывает мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

– Ну ты, наконец, готова? – спрашивает муж, – мы не опоздаем в гости?

– Какой же ты зануда! – кричит жена. – Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.

– Это твой ребенок? – удивляется муж.

– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.

– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

– А я надеялась, что на весь месяц!

Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

– Дорогой, нам нужно продать этого пса.

– Почему?

– Он воет, когда я начинаю петь.

– Гм… но ведь ты начинаешь первая.

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю.

– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

– Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Жена – мужу:

– Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Жена играет на скрипке. Муж:

– Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена.

– Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

– Ты довольна своим мужем?

– Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Семейный скандал. Жена:

– Лучше бы я умерла!

Муж:

– Я тоже!

Жена:

– Тогда я не хочу.

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

– Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Муж возмущается:

– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

– Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

– А что там было написано?