Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.

Водитель подумал и ответил.

– Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

– Мне все кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена мужу. – Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь…

– Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:

– Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.

– Она просит?! Нет, это – не моя жена!

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

– И чем же ты так доволен?

– Ты мне отказала…

Жена говорит мужу:

– Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

– Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

Жена купила несколько лотерейных билетов.

– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

– А если не выиграешь? – съехидничал муж.

– Тогда ты мне его купишь!

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:

– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

– Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату. – Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

– А откуда ты взял деньги на билет? – подозрительно спрашивает жена…

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!

– Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

– Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо?

– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:

– Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!

– Ну-ка покажи!

– Подожди, я сейчас его надену.

Муж утром говорит жене:

– Ты не выгладила мой костюм!

– Выгладила, дорогой!

– Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

– Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела к нам свою подругу.

– Ну и что?

– Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

– Милый, мне кажется, что заяц – глупое животное! Не так ли?

– Совершенно верно, мой зайчик…

– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.

– Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят – почему бы ему и не петь?!

После нескольких лет семейной жизни:

– Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон!

– Да-а, а твоя, – отвечает жена, – словно голая реальность!

– Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?

– Потуши свет и без юмора!

– Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет…

– Тот или этот? – спрашивает муж.

Жена спрашивает мужа:

– Что тебе подарить на день рождения?

– Минуту молчания.

Муж:

– Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.

Жена:

– Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла…

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.

– У тебя наперсток не на том пальце.

– Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет…

Муж, не отрываясь от газеты:

– Скажи, что меня нет дома.

– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.

– Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

Жена тяжело вздыхает:

– Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала…

– О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.

– Мой муж ужасно поздно приходит домой.

– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

– Каким же образом?

– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: «Это ты, Карл?»

– Ну и что?

– А его зовут Макс.

Жена – мужу:

– Ты слышишь, в доме кто-то есть!

– Так что же я должен сделать?

– Как что? Иди и разбуди собаку!

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.

– Ты бери пример с меня, – говорит ему приятель. – Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.

– Понимаешь, – оправдывается он перед товарищем. – Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: «А на кой черт мне нужен этот футбол?»

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: «Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася».

Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: «Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша».

– А где ты проводишь вечера?

– Дома, вместе с женой.

– Вот это любовь!

– Черта с два! Это – радикулит…

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:

– Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?

– Ты! – мрачно ответил супруг.

– Знаешь новость? Иван в больнице.

– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

– Вот-вот. И жена его тоже видела.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:

– Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!

– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.