Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху…

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:

– Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

– Вы че тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты че, зеленый, сдурел?

– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …

Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.

– Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

– Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.

Ты случайно не видел?

– Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

– Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

– А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь…

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет – Пяточек спит. Винни утомился, но гребет – Пяточек все спит.

Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет – головой крутит. А Винни и говорит:

– Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби…

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– А у вашей собаки есть генетическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любим.

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!

– Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.

– Бей шлямбур, толстая свинья.

– Но Винни, если я его забью он испортится.

– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

– Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются – муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

– Проходил медведь, наступил.

– Но ты же ему отомстил?

– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

– Коза! Ты чего к нам пришла!?

– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась…

– Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

– Ты что плачешь, заяц?

– Жена умерла.

– А кто у тебя жена была?

– Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

– Да, вам смешно, а мне яму копать.

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

– Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь медведь. – Ведь я же Топтыгин!

– А я – Косыгин!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

– С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Чей мех носишь?

Она:

– Свой.

– Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

– Гусь, а тебя за что?

– Да вот заяц привязался – на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?»

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

– Ты куда, косой? – спрашивает Медведь.

– Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

– У тебя что, пять лап?

– Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.

Кто вы?

– Как это кто? Попугай, конечно!

Летит пьяный аист:

– Карр-Карр… Фу %,://%

– Курлы-Курлы…

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:

– Кур – кур! Хм?

– Кер – кер! Хм?

– Кыр – Кыр! Хм?

– А!!! Вспомнила!!! КАр – КАр!!!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…

– Могу ли я?

– Хочу ли я?

– Говно ли я?

А черт, вспомнил – МАГНОЛИЯ!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

– Слушай, мы сильно ядовитые?

– Сильно!

– Сильно-сильно?!