Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

– Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Повстречала вошь блоху:

– Ты куда?

– Иду ночевать в бабью пи…ду.

– Ну, а я залезу к бабе в жопу.

И разошлись. На другой день встретились опять.

– Ну что, каково спалось ? – спрашивает вошь.

– Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!

– Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Да нет, наступил…

Дама в магазине хочет купить попугая.

– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

– Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Слоненок:

– За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

– Его надо убить!

Попугай:

– Это слишком строго!

Слоненок:

– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…

Мартышка:

– … И по самую голову!

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

– Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

– Эй, Медведь, ты куда?

– Сначала я трахну того, кто меня скинул…

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.

Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой».

За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:

– Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает:

– Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: «Гена!

Представляешь, Шепокляк родила что – то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

– У… да не в том!!!

-¬ ¦О ВОВОЧКЕ¦ L-

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:

– Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:

– Ну, что?

– Чем ты там занимаешься?

– Машку трахаю!

– Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:

– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

– Меня – Наполеон.

– Меня – Ганнибал.

– Меня – Юлий Цезарь.

– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

– Дети, какого цвета бывают яйца?

– Серые, белые.

Вовочка:

– Синие.

– Вовочка, у кого ты их видел?

– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.

– Мужик, ты что ох…ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

– Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

– Прости, мужик, х…ня получилась.

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:

– Что это они делают?

– Да, это Жучка Бобика катает…

– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того %бут…

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

– Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?

Марья Ивановна:

– Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!

– А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись…

Учительница спрашивает:

– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

– Чуешь, чем пахнет?

– Опять у матери в …. ковырялся.

– Ты где научился так ругаться, Вова?

– Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

– А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка:

– Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?

Учительница:

– Вова, откуда ты такие слова знаешь?

– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.