Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Вовочка тянет руку:

– Широкая задница!

– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:

«Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Учитель:

– Женщина смотрит из окна, какое это число?

– Единственное, – отвечает Маша.

– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

– Это бордель, – ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.

Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам:

– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

– Гагарин, Титов…

– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

– Мои папа и мама.

– Ты что-то путаешь.

– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.

– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?

Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:

– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…

– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

– А как я появился?

– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.

– А как братик появился?

– Мы его в морковке нашли.

– А как сестренка?

– Мы ее в картошке нашли.

– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

– Вовочка, ты Пушкина знаешь?

– Нет.

– А Лермонтова знаешь?

– Нет.

– А Некрасова знаешь?

– Нет.

– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

– Ты Федьку Долговязова знаешь?

– Нет.

– А Тольку – Вырви Глаз?

– Нет.

– А Кольку Окурка?

– Нет.

– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

– А моя мама проститутка!

– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

– Ну, что сказал директор?

– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

– Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

– За что?

– Да спросили у кого самые большие яйца.

– Ну а ты?

– Я сказал у верблюда.

– Правильно, а учительница?

– А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

– У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Учительница:

– Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Вовочку принимают в пионеры:

– Как учишься?

– Хорошист!

– Старшим помогаешь?

– А как же…

– А с кем ты живешь?

Вовочка покраснел:

– Да там, с одной…

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:

– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что не хочет.

– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

– Что это такое, мамочка?

– Это мочалка.

– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйки замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму:

– Мам, а как я на свет появился?

– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

– Тань, плюнь в стакан.

– Да ты что, Вовочка?

– Ну плюнь.

– Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

– Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

Учительница:

– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?

Маша:

– В города!

Миша:

– В шашки!

Вовочка:

– В домино!

Учительница:

– А как?

Вовочка:

– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.

Учительница:

– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…

– Ветеран войны…

– Правильно Маша, садись, пять…

– Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам…

– Кастраты…

Вовочка спрашивает у Маши:

– Маша, а ты горячая женщина?

– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

Вовочка с мамой купаются в бане.

– Мам ! А что это у тебя между ног такое?

– А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул…

– Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Вовочку поднимают на уроке географии:

– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

– На Ближнем Востоке есть страна Еbипет…

– Не Еbипет, Вовочка, а Египет!