Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

– У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота

– там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!

Голос из стоя поддакивает:

– Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

– Кто это сказал?

– Классик – Ленин!

– Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

Ленин, выйти из строя!

– Так он же умер?!

– Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

– Рядовой Итого!

Строй молчит.

– Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! – дал им указание старшина.

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?

– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

– Шипит!

– Бросайте!

– Ловите, товарищ старшина!

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

– Дяденька, сколько времени?

– Двенадцать раздели на сорок восемь, – говорит прапорщик.

– Дяденька, а сколько это будет?

– Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Солдат подходит к старшине.

– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну нет, что-нибудь ласковое.

– Ну ладно, вольно.

Старшина инструктирует увольняемых:

– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую – в черном.

Новобранец жаловался: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно».

– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

Сержант собирает солдат и объявляет:

– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром…

Старшина.

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

-¬ ¦О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ¦ L-

– Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!

– Не страшно, завтра купим…

– Новое пальто?

– Новые пуговицы.

Шотландец рассказывает знакомому:

– Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.

– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

– Нет, не пришлось.

– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.

– Мадмуазель, – поинтересовался шотландец. – Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?

– Да вы что ?! – возмутилась та. – Я не продажная женщина!

– А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

Сын говорит отцу-габровцу:

– Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

– Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.

– А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.

– Но у меня есть зажигалка!

Разговор двух шотландцев.

– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?

– Я жду, пока воры ее покрасят.

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.

– Слуховой прибор готов, – сказал он.

– Не шутите, – сказал ему сосед, – эта проволока не может помочь лучше слышать.

– Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:

– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?

– Одну ложку!

– А какую? Чайную или столовую?

Рентгенолог габровцу:

– Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

– А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Одного габровца спросили:

– Почему вы так широко шагаете?

– Берегу сапоги, – ответил он.

– Два взрослых билета и один детский! – сказал кассиру габровец.

– Ваш сын – взрослый, в брюках ходит! – возмутился кассир.

– Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, – не растерялся габровец.

– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

– Неужели?

– Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Разговор двух шотландцев:

– Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

– И что же они не поделили?

– Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…

Габровец встретил в Варшаве земляка:

– И что ты, Стоик, тут делаешь?

– У нас свадебное путешествие!

– А где же молодая?

– А она три года назад уже была в Варшаве.

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:

– Что же вы сразу не взяли обратный билет?

– Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.