Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать «Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!», а я так славу люблю… А после матча меня вся команда #^%$ь будет!

Едет таксист, а тут раз – монашенка голосует. Ну остановился– поехали… А она ему и говорит:

– А вот денег у меня совсем немного.

– Ну тогда можно натурой.

– Но ведь настоятельница заметит.

– Так давай минет.

– Давай!

Сделала она ему, значит, и говорит:

– Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:

– Там голубоглазенькие есть?

– Нет.

– Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:

– Вы дадите мне интервью?

– Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.

– Ты меня любишь?

– Да, а ты меня?

– Тоже.

– А как тебя зовут?

– Сережа.

– Тьфу, черт побери, меня тоже.

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:

– Шеф, св-в-в-вободен?

– Ну, свободен…

– Пшли, потанцуем!

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда вы это знаете?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

Два голубых сидят рядом. Один:

– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

– Ну.

– Зеленая, квакает.

– Лягушка!

– Ах! Отгадал, коварный!

Ссорятся два голубых:

– Ты, козел!

– Да ты сам козел!

– Ты, дубье!

– Да сам дубье!

– Да пошел ты в ж….

– Что, мы уже миримся?

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку – вся спина искусана.

Народ:

– Мужик, что у тебя со спиной-то?!

Мужик, отмахиваясь:

– Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

Сержант:

– Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!

Рядовой:

– Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете…

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:

– Будешь вилять – вставлю зонтик в жопу.

– Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Встречаются два приятеля:

– Ты знаешь, среди нас есть педики!..

– Да? Не знаю… А кто?..

– (хитро подмигнув): А поцелуешь – тогда и скажу…

-¬ ¦О ТЕЩАХ¦ L-

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Теща (зятю):

– Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.

– А если она не приедет?

– Тогда получишь вдвое больше.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?

Теща (дрожащим голосом):

– Нет…

– Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?

– Нет…

– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:

«Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью:

«Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью:

«Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке.

Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!»

– «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо.

Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.

– Кого хороните?

– Тещу.

– А почему гроб боком держите?

– А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Теща – зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:

– От чего она умерла?

Мужик:

– Наелась ядовитых грибов.

Доктор:

– А почему у нее на шее синие пятна?

Мужик:

– Сама есть не хотела, пришлось помочь…

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

– Я бы не перенес еще одной тещи.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:

– Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

Хозяин недовольно буркнул:

– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?

– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей:

– Мама! На долго ли к нам?

– Покудова не надоем.

– Так что? И чаю даже не попьете?

Аптекарь покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.

Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.

– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: