Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Нет-нет, Альберт! – говорит девушка. – Ни одного поцелуя до свадьбы!

– Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:

– Милый, выверни лампочку, я в рот возьму…

А он ей:

– Ду-у-ура, она же горячая…

Знакомится парень с девушкой:

– Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.

– Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.

– Даю честное слово.

– А если мне не понравится?

– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:

– Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?

– Да, я тоже так считаю, – отвечает он, – но сама подумай, кто нас возьмет.

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:

– Девушка, я хочу с Вами познакомиться!

– Да… но я стесняюсь…

– Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!

– Но я же стесняюсь…

Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:

– Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:

– Вас можно?

– Можно, но может сначала потанцуем?

-¬ ¦МОРСКИЕ ИСТОРИИ¦ L-

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

– Капитан, мы тонем!

– Расстояние до ближайшей земли?

– 10 кабельтовых!

– В каком направлении?

– В вертикальном!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

– Доктор, что-нибудь серьезное?

– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:

«Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол».

Та – с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ:

«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:

– Господи! Господи!

– Тише вы! – говорит Д'Акоста – Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта?

– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:

– Насколько они точны?

– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Моряк (подружке):

– Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!

– Но на мне же ничего нет!

– Так вот это мне как раз нравится!

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:

– Простите, у вас что, корабль безразмерный?

– Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!

Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.

«Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.

Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик…

Среда… Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива… Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!»

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.

– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

-¬ ¦НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ ¦ L-

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лил дождь.

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, а ржавчина!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

– Но, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества

– и такие оргии!

– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.

Разговор приятелей:

– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?

– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:

– Ой! Муж пришел!

Муж (уже из-под кровати):

– Где он?!

– С этой минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

– Вы так сильно полюбили меня?

– Нет, просто на все это не остается денег.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

– Как?! – удивляется врач. – В этом прозрачном воздухе?

– Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:

– С каждой из них в санатории я крутил любовь.

Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:

– И с этой тоже?

– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:

– Туда нэ ходы! Там раздэвают.

– А куда идти?

– Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

– Ох, видно, и здорово ты там нализался!

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:

– Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.

Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:

– Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.

Продавщица отвечает ему с издевкой: