Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

– О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

– Ну а женщины?

– О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему

– ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я – даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я – приглашаю ее на танец.

– Ну а потом?

– Рисует кровать…

– А ты?

– Хмм… До сих пор не пойму – как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: «Женщины – 500 рублей». Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.

– В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.

Следующий авансовый отчет выглядел так:

«Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей».

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

– Женщин, надеюсь, игнорировал?

– Да, дорогая, два раза.

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: «Ваш муж при смерти. Похороны завтра».

Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: «Сообщите, жив ли он?»

Друзья долго думали, затем сообщили: «Нет еще!»

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.

– Надо сказать, трудности бывали, – признался Рустем. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

-¬ ¦В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ ¦ L-

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает:

– Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!

Подходит к чуваку другой и говорит:

– Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!

– А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.

Один из посетителей спрашивает служителя:

– Что это за странная дама?

– О, я ее хорошо знаю, – отвечает служитель. – Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа…

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он приба– вил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

Отец повел сына в зоопарк:

– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…

– А что это у него между ног такое?

– Э-э-э… Это у него что попало…

Через пару недель сын там же с матерью:

– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.

– Кто тебе это сказал???

– Папа!

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.

– Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке – мужчина?

Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:

– Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот – самец.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».

– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают гида.

– А это Чапаев в детстве.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.

– Как они сюда попали?

– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.

Гид на экскурсии:

– Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет XIII века.

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:

– Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!

И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один из них, – а то подумают, что это мы ее разрисовали.

В будапештском зоопарке.

Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.

Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.

– Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена.

– То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему, что у тебя болит голова.

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

– Вот видите, мирное сосуществование – не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…

Служитель зоопарка про себя:

– Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя. – Они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:

– Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?

– Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.

– Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.

На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный» товарищ рядом стоит.