Виктор Лензон - Еврейские анекдоты от Лензона

– Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.

– Э! У нас теперь многих выпускают.

Рабинович идет по улице и жужжит:

– Ж-ж-ж-ж…

– Что это вы такое делаете? – спрашивают его.

– Заглушаю в себе «Голос Америки».

Рабинович звонит в КГБ:

– К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.

Рабинович, хитро прищурившись:

– Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.

С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:

– Как вам удалось достичь таких результатов?

– Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!

– Рабинович, у вас дача…

– Так разве это плохо?

– У вас машина…

– Ну разве это плохо?

– У вашей жены норковая шуба…

– Ну что в этом плохого?

– Но у вас зарплата всего сто рублей!

– Ну разве это хорошо?!

Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.

– Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?

Рабинович, вам сколько лет?

– Сорок.

– А по паспорту пятьдесят!

– Так я же десять лет сидел!

– Так что, вы там не жили?

– Чтоб ты так жил!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской таможне.

– Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!

– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.

– Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка.

– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

– А что там делать? Мне и здесь плохо!

– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

– Але, это цик?

– Да, это ЦИК.

– А какие сегодня будут хохмочки?

– Адрес?

Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

– Але, это цик?

– ЦИК на проводе.

– А будут сегодня хохмочки?

– Ваш адрес?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:

– Выбирай себе страну и сматывайся!

Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:

– А у вас нет другого глобуса?

Еврей на рынке продает вареные яйца.

– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?

– По десять рублей.

– А покупаешь?

– По десять.

– Так зачем тебе все это надо?

– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

Заходит еврей в лавку:

– Почем стоит эта рыба?

– Это окорок!

– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?

– Пять рублей.

– А если я поеду с Изей?

– С Изей, без Изи – пять рублей.

– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.

– Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.

– Не получится. Она так хочет стать врачом.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.

– Прошу прощения, я кручусь.

– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.

– А это кто? – спросил хозяин дома.

– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?

Ответ продавца нееврея:

– Таких не держим.

Ответ еврейского продавца:

– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:

– Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.

Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.

– Не подпишу. Заем отменяется.

– Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?

– Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Телеведущий:

– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.