Виктор Линник - Сборник анекдотов

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.

- Ваши права.

- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная

фотография.

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,

как было дело.

- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии.

Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я

был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Одна дама жалуется другой:

- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне

под машину!

- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к

колесу, одна другой говорит:

- Hу вот, весь воздух вышел...

Другая отвечает:

- Да не весь, сверху осталось.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит,

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед

глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар. Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски, как добраться до ближайшего телефона. Ответа нет :-( Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-(( Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за полем. Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой: "Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат". Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты: "Им, што, памагло?!"

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:

-Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:

-Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) -Есть хорошая русская пословица: "Запас в ж$пу не е#ет".

Через месяц едет тот-же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался в чем проблемма и зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? Г1: -Ест хароший русский пасловица: "Лышный х!й в ж@пе не памеха".

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: - Да я не умею по грузински... Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул: - А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

Дискотека. Подходит парень (П) к девушке:

- Можно тебя пригласить на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением):

-Да... П: -А как тебя зовут? Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Оля... Дальше разговоры ведуться в том-же духе. Закончилась дискотека. П: -Можно тебя проводить домой? Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Да... П: -А почему ты все время так странно разговариваешь? Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Тр#$#ться хочу, аж зубы сводит!!!

два чукчи приехали в москву и сняли проститутку

а она им говорит:

-мальчики,я не хочу стать беременной,оденьте презервативы

через полгода те же два чукчи встречаются

-слушай,мой совсем почернел,однако,

давай снимем,пускай беременеет!

-------------------

|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|

-------------------

- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с

одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит.

- И это оправдалось?

- Hе говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках

возвращается домой. Муж:

- Разбила машину?

Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и

ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться

машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:

- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я

столкнулась!

- А что с тем автомобилем?

- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена

полицейским на мотоцикле.

- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы

зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение?

предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе

признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я

проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,

сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у

тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти

нарушения...

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За

рулем сидит молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж

порядка.

- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо

управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не

задавить.

Полицейский:

- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,

"70".

Женщина-шофер:

- Hу что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила

машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор

удивленно:

- Куда вы?

- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Муж обучает жену водить автомобиль:

- Hа красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. Hа мое

испуганное бедное лицо не обращай внимания.

- Вчера я потерял свой автомобиль...

- Неужели разбил? Или украли?

- Нет. Жена поучила права.

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на

красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. Hа

сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Идут два панка с таксой по улице, а навстречу им старушка. Вот старушка и спрашивает: "Ребятки, а чего это у вашей собачки ножки такие короткие". Панки переглянулись, подумали и говорят: "Так до земли достает - и ладно". :)

Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не подумали) живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь трахать - не буди."