Виктор Линник - Сборник анекдотов

Вечер. Двое мужиков решили выпить. Третьего нет. Смотрят негр, в белом костюме, при галстуке. Те к негру: - Третьим будешь? Негр, недавно в России, наслушавшись про рашн экзотик "сообразить на троих" согласился. Другая проблема, теперь стакана нету, а негр из горла неумеет.. Решили на стройку, у сторожа стакан взять. Приходят на стройку, там сторож поддатый. Ну налили сторожу, дал он им стакан Ну выпили они. Тут негер окосел, ну мужики его подруки и понесли. Сторож, узревши это безобразие: - М-мужики!!! Я рразрешил вам тут выпить., А нахрена-ж вы рубероид тащите?

1. На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

2. Суд: - Гражданин Гогаберидзе, подозреваемый в групповом изнасиловании, встать. Поднимается. - Группа пострадавших, опознайте его...

Муж с тоненьким голоском (Мт), Жена (Ж) и Доктор (Д). (Ж)->(Мт) Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то с тобой ни в кино не сходить, ни в гости. (Мт) приходит к (Д). (Мт)->(Д) Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит постоянно, помогите, пожалуйста. (Д)->(Мт) О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса, так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим. (Мб) (басом) приходит домой. (Мб)->(Ж) Здорово, я от доктора! (Ж)->(Мб) О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник! Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой. Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь. (Ж)->(Мб) Ой, а ето чего? (Мб)->(Ж) Дык, доктор сказал только так можно помочь :( (Ж)->(Мб) Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной. С утра первый посетитель у доктора. (Мб)->(Д) Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад. (Дт)->(Мб) Что упало - то пропало. ^^^^| смеятся здесь!

Проходя по кладбищу. сторож заметил мужчину, проливающего слезы над одной из могил. "О зачем безжалостная смерть забрала тебя!" - причитал он. Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил: - Да это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем стихает... - Близкий? - прервав рыдания, переспросил мужчина. - Да я даже не был знаком с этим парнем. - Тогда чего же так убиваться-то? - Он был первым мужем моей жены!

Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета: - Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома? - Ну, это очень интимный вопрос... вы же понимаете, я не видел жену несколько недель... - Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь? - Думаю, что сниму скафандр.

Завершив доклад об эффективности менеджмента лектор заметил: - Единственное от чего я хотел бы вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни. - После доклада лектора обступили слушателис просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил: - Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко, а возьмет все это сразу, т о вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать споловиной. - Ну и что же произошло? - Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удивлен: - Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло так быстро? - Нет, что ты! - ответил другой. Дело вот в чем. Дело вот в чем: я проснулся сегодня очень рано и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя спит так крепко, так сладко... Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати долларов!

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание. - Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову... - И что же? - ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Роджеру надоела жена. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и там поселился. Супруги практически перестали разговаривать, однако Роджер продолжал исправно стрич газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она как и раньше готовила обеды и стирала одежду. Так прошел месяц. Один из приятелей, встретив Роджера, спросил его: - Слушай, ваши отношения не становятся лучше. Почему бы тебе просто не уйти от нее? - Это верно, Дик, - признался Роджер, - но хорошая соседка в наше время такая редкость!

- Ты выглядешь очень грустным. Что-то случилось? - Видишь ли, жена поклялась не разговаривать со мной целую неделю... - Бог мой, нашел из-за чего расстраиваться! - ...И сегодня этот срок истекает.

Приходит мужик в магазин канцтоваров - Здравствуйте, мне нужен ватман. - Ватман уволился. - Нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана. Я дизайнер. - Вижу, что не Иванов.

В купе поезда сидит хохол, ест сало. Смачно чавкает. Напротив сидят два негра, у них слюни текут. Хохол заметил, спрашивает: - Шо, исты хотите? Те обрадовались, головами закивали. - Звиняйте, бананив нема.

Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер... (Б) - Ааапчххх (чихает) (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже, потому и чихаю часто. (П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен быть вежливый.

Женился украинец на русской. Первая брачная ночь. В комнате по соседству родители девушки. Через приоткрытую дверь комнаты молодожен доносится томный голос девушки: -- Иди ко мне ! Иди ко мне ! Через полчаса призыв девушки все также продолжает доноситься. Родители, заподозрив неладное, заглядывают в комнату и видят: девушка лежит в вызывающей позе на кровати, а украинец стоит в углу, др..ит и приговаривает: -- Ось такi ми самостiйнi ! Ось такi ми незалежнi !

Вовочка орет на весь класс: -Анька дура!!! Училка: -Вова,скажи три раза "Аня хорошая девочка" и извинись. Вовочка: -Аня хорошая девочка. -Это Аня хорошая девочка? -Это Аня-то хорошая девочка? -Ну извините...

- Обвиняемый Гогаберидзе, изложите суду как было дело. - Я стоял в подэзде и малэнким ножичком чистил апелсин. Пострадавший зашол в подэзд, поскалзнулся на апелсиновой корке и упал прямо мнэ на ножик. И так сем раз.

- Обвиняемый Гогаберидзе, ваше последнее слово - 10 000 - Суд удаляется на совещание. - Обвиняемый Гогаберидзе, Вы признаете себя виновным? - Нэт! - Ну на нет и суда нет.

Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить. =АМ= - А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет! =Н= - А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет! =Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры горобчика умiщаеться! Пьют дальше, по второй пошло и опять: =АМ= - Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается. =Н= - Да и у нас машины не идеал, подсунут херню ... ИК!!! ... =Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры горобчика умiщаеться! Пьют дальше, по третьей выпили и опять: =АМ= - Да у нас в Америке ракеты вообще херня (sorry)! Никуда не годятся! =Н= - Да и у нас в Германии машины просто п...дец. =Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!