Виктор Линник - Сборник анекдотов

2 К проктологу заходит больной и говорит: - Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: - Да у Вас здесь кирпич! - Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

3 - Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен? - Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой. - Геморрой? А что это такое? - У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

4 Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. - Больной пошел опять: - Доктор а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз. Опять пошел. Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!! - Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил? - Спросил, а он рассердился...

5 - Доктор, у меня геморрой. - В каком месте?

6 Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего?

7 - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт"

1 Несут санитары мужика на носилках. Он им: - Ребята, а, ребята, может таблеточку ..? - Молчите, больной! - Ребята, а , ребята, может укольчик? - Молчите, больной! - Ну ребята, может капельницу? - Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

4 Сделали чукче вскрытие , и установили что причной смерти было вскрытие!

3 Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет: - Доктор, я буду жить? - Я не доктор, я Архангел Гавриил.

4 Муж у смертного одра, жена зашла проститься. - Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

5 В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его. - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом. - Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный! - Почему это? - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!" - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

1 Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.

2 Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

3 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

4 Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."

5 Посетитель в больнице обращается к сестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... - Это не тот что подорвался на динамите? - Да, да.. - Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

6 Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена: - Как ты себя чувствуешь? - Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

7 Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

8 Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

9 Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда? - Это зависит от того на что Вы надеетесь.

10 Разговор в больничной палате: - Что то меня Гондурас беспокоит. - Чесать не надо было...

11 - Больной, почему у Вас синяк под глазом? - Моча в голову ударила. - Но синяк то откуда? - Так моча в горшке была.

12 - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть? - А во время операции можно немножко полежать?

13 Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды. - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

14 Старожил в больнице рассказывает новичку: Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе! Новичек бледнеет: Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали. В палату заглядывает сестра: - Ножниц моих никто не видел?

15 Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. - Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните? - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

16 О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше. - Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке. - Чему именно? - Хранить надежно запечатанной.

17 Хирург после операции признается пациенту: - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... - Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

18 Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

19 - Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. - Но доктор, это моя первая операция в жизни. - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

20 На приеме в онкодиспансере. - доктор, что у меня? - рачок-с! - а я умру? - всенепременно-с! - а может пропишите что-нибудь? - попробуйте, голубчик, грязевые ванны. - А поможет? - помочь - не поможет, а к земле привыкните.

1 - Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля. - Да, к аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к Вам.

2 - Мне поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

3 - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вам нужен аспирин? - Да, никак не могу запомнить это слово.

4 - Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло? - Уверен, никто ещиое 5 - Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

6 Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

1 Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: - Доктор дома? - Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...