Виктор Линник - Сборник анекдотов

- Не хотели бы, так не дали б!

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.

- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!

- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

Спрашивает бегемот у лягушки: "Лягушка, почему ты такая мерзкая, зеленая, скользкая?" А лягушка ему отвечает: "Дурак, это я болею, а вообще то я белая и пушистая".

Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету. - Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает. - Не такой я дурак, чтобы быть умнее !

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. - А на полставки нельзя ?

Мама требует, чтобы дети признались (сетра и брат), кто разбил тарелку. Дочка: - Я признаюсь: это он!

- Вы утратили остатки совести! - обращается судья к обвиняемому. Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях? - Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте: "С днем рождения!". Через час он возвращается, - Ну, как успехи? - Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..

- Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания... - Гм... Анонимные, конечно ? - Куда там! Подписанные! - Кем ?! - Начальником налогового управления...

Остановил ГАИшник мужика и говорит: - Расскажешь анекдот про милицию - отпущу. - Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции - Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу. - Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ. - Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи! - Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.

Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути. А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит: - Я вам покажу шарик входит и выходит.

Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать фразу: "Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!" Ржевский выходит и говорит: - Сюда я больше не ездун... Сюда я больше не ездец...

Сюда я больше... тфу, карету мне, карету!

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит: - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#@@тый гонец!.. Я наверно гоню, это

просто п#$@ец!

Значит вот такой Одесский анекдот. Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет ? Ну так идите и послушайте !

- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ... - Ну и где же здесь соль? - А соли нет, одно говно.

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки...И я... - Женился? - Развелся...

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

По улице идет почтенная пара. - Мэри, я потерял зонтик! - Когда ты это заметил? - Когда попробовал его закрыть...

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? - С той, где находятся витрины.

Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ....Кажется, Галя Королева...Интересно, где же она теперь... - Ты что, старый, сдурел? Это же я!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели...

-Ох, как мне дорого обходится реклама... -Но вы же не даете никакой рекламы! -Я не даю, но жена читает...

-Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель... Тебе остается лишь помолоть его...

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию, та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в известно что, пьяный бормочет тихонечко : - Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ... Ну, короче, не фига мне здесь делать...

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах, Винни, Винни...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда? - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюб$я... Всеб$я... Спать б$я...

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! Мадам: - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.