Виктор Линник - Сборник анекдотов

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой - Кукушка, кукушка, сколько мне жить? И часами наслаждался мелодичным кукованием......

К (К)апитану судна подходит (С)тарпом и говорит (С) капитан, на судне педерастия !!!! (К) как, откуда знаешь ? (С) я сегодня у боцмана х$й сосал, так он г$вном воняет !

Просыпается Старик Хотабыч (Х) 1-ого января с жуткого похмелья на хате у Вольки (В). Опохмелится хочется страшно. Хватается за бороду - волос нет. (Х): О Волька ибн Алеша, что же случилось с бородой? Ж-О (В): Че, Хотабыч не помнишь вчера, на Новом Году - "хочу этого бухла, хочу того бухла". (Х): О проклятье на мою седую голову! (хватается за голову, Ж-О) О Волька ибн Алеша, почему и на голове волос нет? (В): Hе помнишь, Хотабыч, вчера "хочу на тачке туда, хочу на тачке сюда" (Х): (расстегивает pубашку) О Волька ибн Алеша, почему на гpуди-то волос нет? (В): Hе помнишь, Хотабыч, "хочу тy бабу, хочу эту бабу" (Х): (расстегивет ширинку - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают) О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чудо света? Ж-О (В): Hе помнишь, Хотабыч, вчера менты приезжали? Кем ты их назвал? Куда ты их послал?

Доктор(Д) больному(Б): (Д) - У вас СПИД. (Б) - А чем лечиться? (Д) - А ничем, все равно ничего не поможет! (Б) - Hy хоть что-нибудь? (Д) - Hy можете грязевые ванны попринимать! (Б) - А это поможет? (Д) - Нет, просто к земле привыкните.

Вопрос к армянскому радио: - Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе? - Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски. Танцует телка полураздетая под звуки дикого кантри. Открывается дверь, входит ковбой стреляет навскидку - с танцовщицы падает ливчик. Все аплодируют. - My name is John Waterman. Спустя какое-то время заходит второй, стерляет навскидку - с танцовщицы падают трусики. Все аплодируют. - My name is Jerry Hall. Заходит третий, также стерляет навскидку - мозги в одну сторону, сама в другую, ноги в третью, кровища по стенам и всему окружающему, в стене напротыв огромная дымящаяся дыра. Все в шоке. - My name is Duke Nukkem.

К Горбачеву(Г) прибегает секретарь(с) С: Михаил Сергеевич, в стране началась эпидемия среди кур -- дохнут! Г: Нарисуйте перед каждай курицей черный треугольник. Через некоторое время... С: Hе помогает, все равно умирают. Г: Впишите в черный треугольник белый квадрат. Еще через некоторое время. С: Все равно не помогает, что делать? Г: Обведите все это в красный круг. Прошло еще некоторое время... С: Hе помогло, все куры сдохли... Г: Жаль, а у меня еще было столько интересных идей!

Решили ученые установить - сколько где матом ругаются: Англия - через 10 слов Америка - через 4 слова Прилетают в Россию - 2 ремонтника разговаривают: - Пиз$юк, б#я! Х#йли ты х#йню х#$во прих#@рил - отх#ярь и прих#ярь попиз#$тее!

Приезжает армянин в Москву. Ходит по столице, знакомится с ее достопримечательностями. Вдруг у памятника Пушкину садится на траву и начитает плакать - Вам плохо? - спрашивают его. - Да, мне плохо. - Может, скорую вызвать? - Слушай, дарагой! Какой скорый! Я друга на войне потерял, тридцать лет прошло, не знал, где он похоронен. И вот приехал в Москву и нашел его могилу. Вах, горэ мне, горэ! - Да вы что, товарищ, не в себе что ли? Это же памятник Пушкину! -- Слушайте, - плачет армянин, - какой Пушкин! Какой может быть Пушкин! Ви нэ видите, здесь написано "Газон Засэян"!

Идет, слепой по лесу, грибы собирает. Наклонился, что-то попробовал на зуб и говорит: - О, подберезовик! (и в корзинку положил) Идет дальше: - О, белый! (и в корзинку) - Фи, мухомор! (и выкинул) и наконец наклоняется и что-то пробует: - Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.

Встречаются два старинных (П)риятеля, один из которых (З)аИка П: - Hу что, на работу наконец устроился? З: - Ддддда ннннет, пппппроббббовал, нннно нннннне сссссмог. П: - А куда устраивался? З: - Дддддда нна ттттелеввиддддденннние, ввввведущим. П: - Hу и почему не взяли? З: - Ссссссккккказаали, еввввврей.

Якубович: Сектор плю-ю-ю-с !!! Игрок становится грустным. Якубович: Почему Вы не радуетесь? Вам же сегодня просто фантастически везет! Уже третий плюс за одну игру!!! Камера крупным планом снимает руки игрока, которые отцепляют с пиджака микрофон и в кадр попадает значок с непонятной надписью: FidoNet 2:50...

Едет интеллигент в метро и видит написанное на стене знакомое слово из трех букв. Читает: -Икс, Игрек, И краткое. Хм, х__ня какая-то !

Попал как-то русский(Р) в плен к африканским аборигенам(А). (А) -Hу ,готовься , завтра мы тебя съедим. (Р) -Hе надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю. (А) (решив поиздеваться) -Вон видишь , наш слон стоит - иди , рассмеши его. Hу пошел (Р) туда , через минуту приходит - слон ржет во все горло. Отпустили русского. Через год приезжает он туда же. (А) -Слушай , ты так слона нашего рассмешил - он до сих пор остановиться не может.Помоги. Пошел (Р) опять к слону.Через минуту приходит - слон ревет , целая лужа слез. (А) -А как это тебе удалось его рассмешить-то сначала ? (Р) -Дык , я ему предложил членами померяться . (А) -А плакать ? (Р) -Дык мы померялись . :))))

Едет дальнобойшик(Д),его тормозит монашка(М). Едут значица,едут через 20 мин (М) начинает причитать: "Вот хорошо вам (Д), везде разъезжаете, захотели трахнуться,пожалуйста,девок много на дорогах, а нам (М) нельзя" :-(( Едут дальше.Через 20 мин (M) не выдержала. "Hу трахни меня" (Д) остановился,трахнул.Едут дальше.Через 20 мин. (М)"Вот хорошо вам (Д) , захотел трахнуться , остановился трахнул, а нам педикам в монашек переодеваться надо"

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там вместо бабушки на кровати лежит серый волк в бабушкином нижнем белье. КП: Привет, Серый. СВ: А яя уже не сеерый...

(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук вставляемого в замок ключа!!! (T) - любовнику: МУЖ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ ВЕРНУЛСЯ ИЗ КОМАНДИРОВКИ!!!!! И думает (Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~(((( (Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды. Согласна? (T) - Конечно, конечно!!!!! ;-) (Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает... ... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному морю. (Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или (Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится... ...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер начинает тонуть. (Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО НАРОДУ!!!!!!! (Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!

Учительница спрашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чадский? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Hорриса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собираешься жить в России? - А где это?