Виктор Линник - Сборник анекдотов

Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? - Закажите все, я не хочу рисковать.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в

- 24

собаку, а попал в тещу.

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть ! - Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

- Чем Вы лечите блох у своего пса? - Спасибо, они не болеют.

Полюбил Кощей Бессмертный Василису Прекрасную - но без взаимности. Идет бедняга к Змею Горынычу: - Помоги беде, Горыныч - не любит меня Василиса Прекрасная. - Hу, это просто. Берешь доску, бьешь по голове - и она твоя. - Нет, мне по любви хочется... - Hу, это тебе к Бабе Яге надо. Пришел страдалец к Бабе Яге. - Помоги, бабушка - не любит меня Василиса Прекрасная. - Hу, это просто - в ночь на Ивана Купалу нарвешь цветов папоротника, на Касьянов день сваришь в крови черной кобылы, смешанной с желчью отцеубийцы, нальешь в серебрянный горшочек, поставишь Василисе в изголовье и ждешь, пока она наклонится понюхать... - Hу, а потом, потом-то что ? - Потом? Потом бьешь доской по голове - и она твоя!

Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: - Какими языками владеете ? Первый: - Тремя - административным, матерным и русским словарем. Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через пере

водчика.

В больничную палату входит человек в белом халате. Подходит к одному больному и спрашивает: - У тебя какой рост ? - Ой доктор, болит все, мочи нет, какой к черту рост !!! - А я не доктор, я плотник.

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

Слушается дело о разводе. Судья мужу: - Почему вы решились на развод с такой прекрасной женой? - А она меня не устраивает как женщина. Жена: - Подумаешь, какой выискался ! Всех устраиваю, а его, видите ли, нет!!!

В троллейбусе. Водитель: - Остановка "Магазин Водка" Далее. - Остановка "Середина очереди к магазину Водка"

В магазине: - У вас ковровая дорожка есть ? - Есть. Сколько вам метров ? - Порежьте мне тридцать метров по метру. Продавцы порезали. - Да вы чо, сдурели ? Мне надо вдоль порезать ! - Он наверное псих ! - говорит одна из продавщиц. - Конечно, y меня и справка есть...

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: - Вы видели грабителя ?

- 25

- Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как это вам в таком возрасте удалось забеременеть ? - Да это все пионеры, вишь ты... все им расскажи, все им покажи, все им дай попробовать...

Просит жена чукчу: - Привези мне крокодиловые сапоги. Сидит чукча в Африке на берегу Нила, рядом гора крокодильих трупов. Засовывает руку в воду и говорит: - Ох, черт, опять без сапог попался !

Приехал значит мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти. Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят: - Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...

Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".

Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здо-оровенный такой детина... Hу все, думает мужик, сейчас он меня... Hу, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине под живот. Тот согнулся и говорит: - Вот правду сказали - HЕ ХОДИ HА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Мужик встречает в темном переулке другого мужика. - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел). - (сильно удивившись) Ладно, давай (рисует) - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять. Второй мужик, ничего не понимающая покорность, рисует. - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буква ми! Почеши в квадрате Д-6!

Встречаются два черта в аду, из разных отделов. Один другому жалуется: "К нам тут вчера программист попал, так полотдела бензопилой перерезал, пока ему объяснили, что он в аду, а не в DOOMе..."

Военные афоризмы: "Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!!!" "Никакаго отбоя - в постель только через меня!" "Я вам кому сказал?" "Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за чтото поймаю, то это будет его конец." "Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились по дороге." "Сегодня вторник - суббота приближается." "Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Hо и среди своих есть свой." "Я не злопамятный, зло сделаю и забуду." "Доложите подробно, где и еще как." "Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!" "Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!"

В МИСиС-е был (наверно еще есть) професор Вули Аршакович Григорян (очень приятный человек!). Столкнувшись с ним (что было на моих глазах), студентка сказала: "Ой, простите, Хули Ишакович...."

Приходит женщина к врачу.

- 26

- Доктор, y меня такая маленькая гpудь.. Вы не посоветуете, как ее увеличить. - Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой. - И что, поможет? - Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец...."

Бегут два пса по степи. Один другому говорит: "Слушай Рефыч! Если через 10 минут так и не будет ни одного куста, обоссусь прямо на ходу!"

Встречаются два соседа как-то, и говорят: - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.