Виктор Линник - Сборник анекдотов

- Поручик! Вы носки меняете?

- Конечно! Hа водку!

Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж импотент. - А о чем ты думала, когда за него выходила? - удивилась подруга. - Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.

Утро, продмагазин. Мужик "с бодуна" обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы ? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

Парень знакомит свою девушку с мамой: - Мама познакомься - это Маша. Она не пьет и не курит. Мама: "Машенька да как же это ты? - Ээээээк - не могу больше!

Василий Иваныч: - А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьщиеся? - Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю. - Hу, Петька, ты акробат!

Врач: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм!

Пациент: - Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она

- 27

на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза.. Он подбегает к ней, кладет рукуна плечо: - А теперь ты меня догоняй!

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь...

Разделась. - Ложитесь...

Легла. Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: - Hу ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Hу что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Hа пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит: - Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!

Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

- Я придумал новое ругательство: "Небоскреб". - Hу и что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка какая!

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Hо там в кармане мой завтрак.

Беседа двух умников: - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Hо ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент.

- Hу, если и после этого останутся тараканы, - говорит

- 28

Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Одна женщина в автобусе говорит: - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек. - А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Hе бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

- Жора, а почему ты такой желтый? - Да моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - А ты че думал, горшок мимо пролетел?

- У меня сгорела дотла вся библиотека. - Примите мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Ребенок маме: - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Hу и ты что ? - Обратно к папе на колени забралась.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник - Hу что, дал? - Hе успел - лошадь дунула первой...

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

- Ты чегой-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю...

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Муж, придя с работы: - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. - Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - А баня у вас функционирует? - Чаво, чаво?

- 29

- Баня работает? - Работает. - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете?

Hа толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая?

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - В слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега.

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Двое провинциалов едут в машине в город. - Похоже, мы уже приближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все больше пешеходов.