Виктор Линник - Сборник анекдотов

-А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает все время е@@@@?!

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

-Разбил, расколол, пополам ..!

-Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.

- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал Штирлиц.

Старая бабуся в музее:

-Это Кикассо?

-Нет, Пикассо.

-Да не киздите!

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:

-Позвольте представиться - Иванов, а вы?

-А я - нет!

Два наркомана на дороге.

-Вась, на нас машина прет, отползай!

-Пусть прет, влом отползать.

-Вась, она уже близко, отползай!

-Не-е влом!

Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:

-Мужики, отползли бы - влом объезжать!

-Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

-Сожалею, но при себе нет.

-А дома?

-Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".

Турист спрашивает капитана парохода:

-Скажите, то, что там виднеется, это - земля?

-Нет, это - горизонт.

-Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

-Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.

-Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

-Как вы смеете? - возмущается дама.

-Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:

-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!

Главный вождь обращается к другим вождям:

-Что скажешь ты, Быстрый Олень?

-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.

-А ты, Соколиный Глаз?

-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.

Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:

-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

Жена - мужу:

-Ты где был?

-С другом в шахматы играл.

-А почему от тебя водкой пахнет?

-А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Неудачник приходит к психиатру:

-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

-Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Надпись у входа в кабинет психиатра:

"Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза"

-Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки?

-Потому, что одна протекает.

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.

-Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук.

-Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?

-У него и ног нет.

-Боже, а с головой-то хоть все в порядке?

-У него и головы нет.

-Нет головы?! А что у него есть.

-Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.

Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.

-Сыночек...

-Говорите громче, он плохо слышит.

У киоска.

-Дайте мне коробок спичек.

-Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?

-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

-Какой номер?

-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:

-Эй, ты чего там делаешь?

-Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

-Опять пьяная?

-Угу.

-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:

-Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Хозяйка медной горы:

-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?

Натуженно:

-Н-не, выхо-одит.

Профессор спрашивает студент:

-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

-Конечно золото.

-А я ум, и знаете почему?

-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

-Скажите, а что, Рабинович умер?

-Да.

-То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:

-Да на х.. мне эти яйца!

Бабка приходит ко врачу:

-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...

-Женщина...

-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...

-Ну, женщина у вас все?

-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...

-Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:

-Жена, свари картошки!

Жена робко отвечает:

-Картошка вся...

-Вот всю и свари!

-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

-Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.

-Но это был последний зуб.

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.

"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:

-Эй, там никто не писает?

В ответ, сдавленно:

-Нн-е-е-ее-е!

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:

-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

В ответ молчание. Опять:

-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!