Виктор Линник - Сборник анекдотов

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

-И ты вскакиваешь?

-Нет, лежу как убитый.

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:

-Вы можете повторить?

-Ну уж дудки! С меня троих хватит!

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:

-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?

-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:

-Жена, открой! Жена, открой!

Подходит милиционер и спрашивает:

-Что это вы гражданин стучите?

-Да вот, жена дверь не открывает.

-Но это же столб!

-Да нет, вон на втором этаже свет горит.

-Гражданочка, откройте!

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

На охоте:

-Почему ты не стреляешь в этого зайца?

-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!

-Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.

-Почему?

-Вот уже второй год он не появляется дома.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.

-А вы кто такой? - грозно спросил тот.

-Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:

-Бабушка, а что это собачки делают?

Смущенная бабушка:

-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?

-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:

-Родила?

-Родила.

-Мальчика?

-Нет.

-А кого?!

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:

-Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!

-Ну, а вам-то, что?

-А я при свете спать не могу!

В суде:

-Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...

-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Двое:

-Привет, дурак.

-Сам привет.

После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:

-Скажите, почему у вас все руки синие?

-А меня русский товалища все время по лукам била и говолила:" Ничего гада не тлогай не твое!"

-У меня сгорела вся библиотека.

-Мои соболезнования.

-Сасибо. Такое горе сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

Проклятие:

-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

Пожелание врагу:

-Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный эффект получается.

-Никак не могу избавиться от клопов в диване!

-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?

-Пробовал.

-Ну и как?

-Они его назад заносят!

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:

-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?

-Пошел на х..!

-Господа, мы в России.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:

-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:

-Чего это они?!

-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:

-Встань вон в тот угол.

-Так, а теперь в другой.

-Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал:

-Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

Заика в магазине:

-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.

-В-в-ам к-к-аких?

-С-с-волочь!

-Т-т-аких н-н-ет!

В больнице:

-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Новый учитель русского и литературы:

-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Беседуют двое недавно женившихся друзей:

-У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.

-Почему?

-Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.

-А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

-Почему?

-Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

Ночью в избе:

-Мань.

-Шо?

-Ишо!

-Да ты шо?

-А шо?!

-..! ..!

-...! ....!

-.....! .....!

-Да и вообще иди ты!

-Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

-Кто, я?

-Ну не я же!

Армейское определение:

"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"

-Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? - Вы же офицер!

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

-Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!

-Хм, давайте, а за что?

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:

-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

-Товарищ солдат, как вы честь отдаете?

-Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?