Виктор Линник - Сборник анекдотов

Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате по соседству с комнатой командира части, через стенку. После обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный, сапог снимает и хрясь об стенку --> Г| , второй - туда же -> L|. А наутро на построении командир части вызывает его : - Выговор тебе - среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами !

Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять снимает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается, вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается спать.

Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объявляет строгий выговор. - За что ? - не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул ! - Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку

грохнет !!!!!!!!!!!!!!!

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает: - Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен: - Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?!

Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...

ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!! C=8-[ ]

Бабка входит в переполненный автобус: - Мужики, яйца не поколите! - Бабка, да куда ты в набитый автобус - и с яйцами? - Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...

Three guys die and go to heaven. The first goes up to St. Peter who says, "I have only one question before you go into heaven: Were you faithful to your wife?" The guy answers, "Yes, I never even looked at another women." St.Peter says, "See that Rolls-Royce over there? That's your car to drive while your in heaven." The second guy gets the same question, and answers, "Once I strayed, but I confessed to my wife and she forgave me and we worked it out." St. Peter says, "See that new Buick over there, that's your car to use in heaven." The third guy answers the same question, "I have to admit, I chased every bit of tail I could, and was with a lot of women." St. Peter says, "Okay, but you were basically a good guy, so that old VW Bug over there is yours to use while your in heaven. The three guys go off on their seperate ways. A few weeks later, guy #2 and guy #3 are driving along in the Buick when they see guy #1's Rolls Royce parked outside of a bar. They stop and go into the bar and find guy #1 with empty bottles all around him, face down with his face in his hands on the bar. They come up to him and guy #2 says, "Bud, what could possibly be so bad-you're in heaven, you drive a Rolls Royce, and everything is great!" He says, "I saw my wife today!" The other two answer, "That's great! What's the problem?" He answers, "She was riding a bicycle!"

Бобр по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк. Бобр: - Волк! Дай пару раз "дернуть"! Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже. Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил. Бегемот: -Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо! Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси. Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком. Волк увидел его и орет: -Бобер! Выдыхай!! Выдыхай !!!

Хмм.. Приходит мальчик с улицы - плачет.

Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют!?

Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,

а то мебель поцарапаешь.

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...

- У карты?

- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!

Тот походил. Хаим второму:

- Крой салом!

Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

- Ну а ты шо?

- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:

- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!

Почесал он в затылке и говорит:

- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

Золотая свадьба в армянском селе. Гости у хозяина спрашивают:

- Уважаемый Ашот, вот вы с уважаемой Ануш полвека прожили. Неужели ни разу не мелькнула мысль развестись?

- Что, развестись?! Развестись - не-е-т... Зарезать - да!

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:

- Мистер Сюганофф, ви член КПСС?

- Кто - я член!? Да я ее мозг!

Майор - лейтенанту:

- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

Дама - партнеру по танцу:

- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!

- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

Один взломщик - другому:

- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...

- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?

- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает. Он к нему:

- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?

- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!

-

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: -Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

Кто совсем темный - Давид Ойстрах - великий музыкант.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."