Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

Итал.

10Мама:

— Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

— Не знаю!

— А еще хочешь?

— Хочу!

Волг.

11— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница Яна.

— Чтобы все видеть.

— Но ведь для этого есть глаза.

— Так‑то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Польск.

12— Мамочка, кто такие ангелочки?

— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки

Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

— Нет, еще не выросли!

Австрал.

13— Кем работает твой папа?

— Доменщиком.

— Он варит чугун?

— Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.

— Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.

— Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто‑пусто».

Еврейск.

14Сын говорит утром:

— Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!

Рус.

15— Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.

— А меня папа с собой в кафе не берет.

Польск.

16Встретились однажды три мальчика.

Один говорит:

— Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.

— А мой папа, — говорит второй мальчик, — хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.

— А мой папа пьет лекарства, — говорит третий мальчик, — но никак не станет доктором.

Норв.

17— Одевайся, доченька, ты уже большая.

— Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!

Исп.

18— Ты почему плачешь?

— Я не плачу, плачут мои глаза.

Польск.

19Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Джим.

— Потому что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

Кенийск.

20Мальчик пришел в школу фигурного катания.

— Что ты умеешь делать? — спросил тренер.

— О, я делаю «восьмерки»!

— И все? Это же самая легкая фигура.

— Да, но я делаю «восьмерки» необычно!

— Неужели?

— Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.

Нидерл.

21— Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!

— Тише, Питер, а то дядя услышит!

— А разве он этого не знает?

Австрал.

22В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

— Мне — с открытыми глазками! — заявил один.

— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.

— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся Василь.

Укр.

23В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.

— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Амер.

24Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

— Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!

— Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!

— Почему два? — удивилась бабушка.

— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Амер.

25Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:

— Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.

Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:

— Не отзываются? Значит, никого нет дома!

Канад.

26Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:

— Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?

— Пойду, но только с бабушкой.

Нем.

27Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой‑то акт, высунулся из окошечка и просит:

— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!

Укр.

28Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

— Может, тебе спеть колыбельную?

— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по‑хорошему.

Итал.

29Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.

— Что ты делаешь? — подбежала к нему девочка.

— Не видишь что ли — собаку выгуливаю.

— Тогда немедленно надень на нее намордник!

Алб.

30Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:

— Мама, а за кем бегут эти кони?

— Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.

— Первая? А зачем тогда бегут остальные?

Араб.

31Дети спрашивают у отца:

— Это правда, что Бог заботится о нас?

— Правда.

— И к вам нас принес аист?

— Да.

— А подарки раздает Сайта Клаус?

— Конечно.

— Тогда зачем с нами живете вы?

Амер.

32Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

— А вы что — в лесу родились?

— Почему ты так думаешь?

— Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

Норв.

33Мама поинтересовалась у своего малыша:

— Что бы ты хотел получить на день рождения?

— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Никарагуан.

34К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:

— А вы фокусы умеете показывать?

— К сожалению, нет.

— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Инд.

35Мама укладывает спать дочку.

— Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.

— Я хочу еще бананчик.

— Нет, ложись спать.

— Ну совсем маленький…

— Маленьким бананчикам тоже спать надо.

— Тогда дай самый большой!

Бангладеш.

36Сестра братику:

— Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

Англ.

37— Как это сделался первый человек? — глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. — Ведь у него не было ни папы, ни мамы?

Рум.

38Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой‑то человек и спрашивает:

— Папа дома?

— Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

— Не знаю. Мы тут не живем.

Нидерл.

39Галя:

— И как это мама догадалась, что ты не умывался?

Ваня:

— Я забыл намочить мыло.

Укр.

40Маленькая девочка пришла к соседке.

— Здравствуй, Марыся, тебе чего?

— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

— О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?