Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?

— Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.

Англ.

625Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»

Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.

Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:

— Будьте здоровы!

А бедный ходжа — бух в колодец!

Ассир.

626Учитель ученику:

— Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

— Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

Франц.

627Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:

— В чем дело, почему ты опоздал?

— Мама задержала, никак не могла решить задачу.

Швейц.

628Учитель:

— Подскажи‑ка мне, Питер, на чем я остановился?

— И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем‑то таком, за что можно получить плохую оценку.

Новозел.

629Директор интересуется:

— Какой твой самый любимый предмет, Пьер?

— Телевизор!

Алжир.

630Учитель делает замечание:

— Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.

— Извините, но тут про меня ничего не написано!..

Рус.

631Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».

— Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились — по математике, химии. По всем контрольным работам!

— Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!

— Какое такое соревнование?

— Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.

— Объявил, ну и что?

— Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать — для одноклассников. Вот времени и не хватает…

Белорус.

632— Глушенко, к доске!

Ответа нет.

— Петрова, к доске!

Молчание.

— Семененко, к доске.

Никакого движения в классе.

Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из‑под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:

— Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!..

Укр.

633— Какого рода слово «яйцо»? — спрашивает учитель ученика.

— Никакого, — отвечает тот.

— Почему?

— Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…

Белорус.

634— Я же объяснил вам, что такое вычитание, — говорит учитель гимназии. — Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?

— Десять копеек, — тянет руку Ашот.

— Верно, а как называется это действие?

— Выпивка, — ответил Ашотик.

Арм.

635— Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? — спрашивает учитель.

— А как же я могу спрятаться За свою? — удивляется Тибор.

Венг.

636Придя домой из лицея, Эжен заявил:

— Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…

Франц.

637На уроке химии учитель спрашивает:

— Coco, в чем растворяются жиры?

— В кастрюле!

Груз.

638— Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, — говорит учитель, — а другие ребята — по три страницы.

— Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!

Венг.

639— Карел, — спрашивает учитель, — что мы видим над собой в ясную погоду?

— Солнце и голубое небо.

— А когда идет дождь?

— Зонтик.

Чеш.

640Учитель в хедере объясняет детям:

— Воровство — тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи‑ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?

— Я бы сделал себе… новые штаны!

Еврейск.

641Учитель:

— Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?

Ученик:

— Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…

Польск.

642— Это правда, что человек самый умный на земле? — спрашивает Гафур учителя.

— Правда.

— Зачем же придумали слово «дурак»?

Узб.

643Учитель спрашивает у класса:

— Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?

Казик тянет руку.

— Ну, говори!

— Чтобы можно было кататься на коньках!

Беларус.

644Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.

— Отлично, — кивнул учитель. — А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.

— Не могу.

— Почему же?

— Я не слушал, когда читал.

Англ.

645— Отто! — спрашивает учитель ученика, — Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

— Кот!

Австр.

646Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»

Марио выкрикивает с места:

— Мой папа всегда пользуется этим девизом!

— У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? — интересуется учительница.

— Мой папа — боксер!

Итал.

647Учитель интересуется:

— Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?

— Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..

Эстон.

648— Ты почему так поздно со школы?

— Слушал лекцию об инопланетянах.

— А почему так долго?

— Лектор заикался.

Исп.

649Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:

— Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?

— Умереть, — ответил мальчик.

— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?

— Вызвать доктора!

Литов.

650Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

— Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

Франц.

651— Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?

— Так известно же…

— Ну‑ка, назови.

— Тот свет и этот свет.

Швейц.

652Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает: