Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам — к речке — погуляю или рыбку половлю.

— Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…

— Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.

Вьетнам.

1092— За что тебя поколотил отец?

— Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.

Укр.

1093— Как только ребенок становится мудрым — он начинает стареть, — так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.

Кор.

1094Мама сыну‑десятикласснику:

— Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.

Рус.

1095— Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?

— У мамы душа заболит, у отца — руки.

Алб.

1096— Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.

— Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.

Вьетнам.

1097Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:

— Дашь девяти дурням легкую работу — станешь десятым.

Сомал.

1098— И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно, — объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.

Колумб.

1099— Папа, зачем ты взял ремень?

— Наказанного ребенка больше любишь, — ответил отец, разминая плечо.

Укр.

1100— Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа — это храм науки!

— Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.

Вьетнам.

1101— Яннис, кого ты больше боишься — отца или мать?

— Бабушку.

— Она же старенькая.

— Ты что, забыл, — старая крапива больнее жалит.

Греч.

1102Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.

— Что случилось? Почему ты не на уроке?

— Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.

Чадск.

1103Отец спрашивает Кима:

— Скажи‑ка, когда закукарекает тухлое яйцо?

— Никогда.

— Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?

Кор.

1104— Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!

— Тогда я принесу единицу.

Молд.

1105Мама ругает сына:

— Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!

— Уже закрыта.

— А чем?

— Единицей…

Белорус.

1106— Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.

— Это почему?

— Ему хватает и моих собственных ошибок.

Рум.

1107— Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?

— Не все, папа.

— А сколько?

— Одну, которую списал у Яся.

Словац.

1108— Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?

— А зачем тебе?

— Я должен точно знать, плакать мне или нет.

Швед.

1109Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:

— Папа, а что такое — чудо?

Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот — в слезы.

— Ну что, тебе было больно?

— Ты что! Еще как!

— Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…

Бразил.

1110После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:

— Знаешь, папа, мне почему‑то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…

Австрал.

1111В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.

— Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.

— Подумаешь! — подал голос один мальчик. — Моя мама делает это со мной и с папой запросто.

Амер.

1112— Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?

— Как же, папочка, четыре раза.

— Ну, и какие же отметки?

— Если еще раз спросят, то будет полное «пять».

Рус.

1113Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:

— Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).

— А как же! — говорит сын.

— А как по‑латыни будет «навоз»?

— Навозус!

— А вилы?

— Вилитус.

— А воз?

— Возатус.

— Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.

Укр.

1114Гимназист:

— Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…

Дядя:

— Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!

— Да. Но… если б я сдал экзамены…

Польск.

1115Отец (только что наказавший своего сына розгами):

— Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.

Коля (плача):

— Да… но не в том же месте…

Рус.

1116Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит — лежат грабли. Он и спрашивает:

— Папа! А как это называется? — и наступает ногой на зубцы.

Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.

— Ах, чертовы грабли! — заныл он.

А отец и говорит:

— Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.

Укр.

1117— Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?

— Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.

— А что же учитель?

— Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.

Белорус.

1118— О чем ты, Павлик, плачешь?

— Мама за шоколадом послала…

— Ну, так что?

— А то! Это значит — папа будет меня сечь.

Рус.

1119В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:

— Петков, кто написал «Гамлета»?

— Не знаю, господин учитель.

— Иди домой и приведи своего отца!

Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:

— Я все выяснил, господин учитель, это он, но больше никогда не будет.

Болг.

1120Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой‑то сонный?»

Мать: «А это в нем таланты дремлют!»

Беларус.

1121Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:

— Смотри у меня, не разбей кувшин!

Жена Афанди возмутилась:

— За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин‑то цел!

— Ничего ты не понимаешь, жена! — ответил Афанди. — Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?

Туркм.

1122Грузинская школа. Учитель:

— Гиви, скажи нам, что такое ос?

— Это большой полосатый мух.

— Нет, Гиви, большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится земля.