Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— А что?

— Почему вы на родительские собрания не ходите…

Литое.

997— Да он и в этом году в том же классе сидит, — говорит Ромина мама своей знакомой.

— Э нет, это неправда, — вмешался Рома, — в прошлом году я был в третьем «А», в этом — в третьем «Б».

Укр.

998— Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?

— Ничего я не сделал.

— А за что двойка?

— Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.

— Почему же ты не позвал маму?!

Азерб.

999— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

— Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.

Латв.

1000Ренэ и Жан‑Поль встретились на улице.

— Значит, ты уже ходишь в школу? — спрашивает Ренэ.

— Хожу?! — воскликнул Жан‑Поль. — Посылают!

Бельг.

1001Владя хвалится Пепику:

— Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…

— Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.

Словац.

1002Учительница:

— Может ли кто‑нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?

Ученик:

— Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.

Швед.

1003— Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.

— Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.

— Поздно, я уже купил тебе галстук.

Англ.

1004В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

Швейц.

1005— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? — говорит мальчик отцу, подавая дневник.

Рус.

1006— Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?

— Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.

Алж.

1007— Не хочу идти в школу! — хнычет шестилетний Пепик.

— Почему?

— Потому что мне скажут: напиши «А».

— А почему же ты не хочешь написать «А»?

— Потому что потом скажут: напиши «Б».

Словац.

1008Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:

— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?

— Меня — Наполеон.

— Меня — Ганнибал.

— Меня — Юлий Цезарь.

— А тебя? — обращается инспектор к ученику за последней партой.

— Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.

Исп.

1009Отец говорит сыну, показывающему дневник:

— Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.

Сов.

1010Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»

Словац.

1011Разговор отца с сыном:

— Что нового слышно в школе?

— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.

— С чего ты взял?

— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»

Аргент.

1012Мать:

— Скорей, ты опоздаешь в школу!

— Ничего, мама, школа открыта весь день.

Нидерл.

1013Отец:

— У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?

Сын:

— Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.

Егип.

1014Тото радостный возвращается домой.

— Наконец‑то учитель похвалил меня, — возвещает он с порога.

— А что он сказал?

— Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

Итал.

1015Пятиклассник рассказывает соседу по парте:

— Вчера отец меня два раза выпорол…

— За что же дважды?

— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник…

Латв.

1016Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».

Сов.

1017Отец сыну: «Кто тебя научил так врать?»

Сын отцу: «Учебник истории СССР».

Укр.

1018Факир с сыном прогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:

— Ты только и думаешь о развлечениях!

Егип.

1019–Что случилось с твоим новым костюмом, почему он весь в дырках?

— Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.

Швейц.

1020Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

— Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Норв.

1021 Отец был расстроен:

— То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.

— Какое счастье, папа! А я думала, что она новая…

Чеш.

1022Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:

— Научился ли ты чему‑нибудь новому, сынок?

— А как же! Научился шепотом говорить.

Швейц.

1023— Папа! — заявил Мухтарик дома. — Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные — а не говорит.

Казах.

1024— Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?

— Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!..

Абхаз.

1025Отец поинтересовался отметками сына. Взял дневник, видит — все «плохо» и только по пению «отлично».

— И этот олух еще поет! — рассердился отец.

Груз.

1026Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.

— Что случилось?

— Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.

— А ты где был?

— В воротах стоял…

Укр.

1027— В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, — рассказывает школьник своему другу. — Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…

Франц.

1028— Почему ты не показал мне свой дневник? — спросил Сулейман сына.

— Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное, — ответил сын.

Лакск.

1029— Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!