Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

1630Учитель спрашивает маленького Криса:

— Твой пиджак из чего сшит?

— Из сукна.

— Верно, а сукно из чего выделывают?

— Из шерсти.

— Молодец! А шерсть кто нам дает?

— Овцы.

— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

— Папа.

Новозел.

1631На уроке истории. Учительница спрашивает:

— Вовочка, кто взял Измаил?

Вовочка (испуганно):

— Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает:

— Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница — к директору и передает разговор с завучем.

Директор (деловито):

— А какой это класс был?

— 6‑й «Б».

— Нет, эти не отдадут!

Рус.

1632— До Луны далеко? — интересуется Сема.

— Далеко.

— А до Солнца?

— Еще дальше.

— Тогда я полечу к бабушке в Сочи.

Еврейск.

1633Отец сердится на сына:

— Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

— Да, папа, это сын борова!

Нем.

1634Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

Фин.

1635— Вовочка, кем работает твой папа?

— Он солист.

— А где он поет?

— Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.

Белорус.

1636Учитель ругает ученика:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!

Кенийск.

1637— Рамон, кем бы ты хотел стать?

— Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.

Аргент.

1638Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о — «но», г, а — «га».

— Ну, и что получается?

— Карандаш.

Учительница нервничает.

— Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?

— Сиси.

Рус.

1639— Внучек, что сегодня было интересного в школе? — спрашивает бабушка.

— Учитель химии объяснил нам формулу динамита.

— А что будет в школе завтра?

— В школе? В какой школе?!

Тадж.

1640— У меня мамин нос, а глаза папины, — говорит один мальчик.

— А у меня лоб дедов, а уши дядины, — говорит другой.

— А я ношу штаны моего старшего брата, — сказал Абдулла.

Пакист.

1641Аллан приятелю:

— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.

— Да? Интересно, почему?

— А у нас отменили экзамен по истории.

Австрал.

1642— Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.

Тат.

1643Витя Вовочке:

— Сколько будет три и четыре?

— Семь.

— А семь и четыре?

— Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.

Укр.

1644Вовочка кидает монету.

— Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро — на занятия.

Рус.

1645Карим останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы.

— Я еду в другую сторону, — говорит водитель.

— Тем лучше.

Туркм.

1646На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?

— Все, — уверенно отвечает Сайд.

Егип.

1647Винченцо классному руководителю:

— Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!

Итал

1648Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

— Почему вы придираетесь к моему сыну?

— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

— Видишь, папа? Он опять начинает.

Еврейск.

1649Сын:

— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я — единственный ребенок в семье.

— И что же она ответила?

— Она сказала: «Слава Богу!»

Итал.

1650В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.

— Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? — удивился лектор.

— Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…

Кит.

1651— Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?

— Ни одного.

— Почему?

— Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.

Вьетнам.

1652Вовочка с Леночкой гуляют по городу.

Вовочка:

— Леночка, хочешь мороженого?

— Хочу.

— Два по пятнадцать!

Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

— Леночка, хочешь еще мороженого?

— Хочу! — отвечает Леночка.

— Два по пятнадцать!

Съели.

— Еще хочешь? — интересуется Вовочка.

— Нет!

— Одно за двадцать восемь!

Рус.

1653Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу‑интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: «Хорошие дети».

— Здесь наш Вовочка?

— Нет, выше.

Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «плохие дети».

— Здесь наш Вовочка?

— Нет, выше.

Там висит табличка: «Очень плохие дети».

— Здесь наш Вовочка?

— Нет, еще выше.

Поднимаются выше. На двери табличка: «Вовочка».

Рус.

1654На уроке труда учитель спрашивает:

— Дети, кто знает, как вывести пятно с рубашки?

— Надо обвести его красным фломастером и вырезать.

Нем.

1655Записался Вовочка в кружок юных натуралистов. Поручили ему ухаживать за попугаем. А у того был очень длинный клюв, и поэтому он плохо ел. Ветеринар посоветовал Вовочке немного подпилить клюв.

Через некоторое время встречает он снова Вовочку и спрашивает:

— Ну, как твой питомец?

— Сдох.

— Почему? Ведь эта процедура не могла ему повредить.

— Мне тоже так кажется. Но, по‑моему, попугай умер уже тогда, когда я зажал его в тисках.

Рус.

1656Учитель говорит классу:

— Кто из вас считает себя тупицей, встаньте!

После долгой паузы поднимается Томас.

— Значит, ты считаешь себя тупицей? — уточняет учитель.

— Не совсем, просто неудобно, что вы один стоите.

Англ.

1657Тема урока: «Прозрачные тела». Учитель просит приводить примеры.