Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Чтобы помешать драке.

— А кто дерется?

— Один мой товарищ и я.

Канад.

1708Крупная американская компания объявила конкурс среди телезрителей, обещая первую премию в 1000 долларов тому, кто решит следующую проблему:

«Воздушный шар, на котором летели трое пассажиров — видный генерал, голливудская звезда и ученый‑атомщик, попал в шторм, и его понесло к земле. Для облегчения воздушного шара необходимо было пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить за борт и почему?»

Первая премия была присуждена десятилетней девочке, которая прислала такой ответ «Надо выбросить самого тяжелого из них».

Амер.

1709— Мамочка! — обратилась Мэри к матери в ее день рождения. — Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу!

Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Мэри добавила:

— Думаю, мамочка, что после полуночи ты сможешь ее доделать!

Алж.

1710— Скажи, Пьер, это правда, что у тебя плохой слух? — спрашивает старая тетушка.

— Да вы что, тетушка, совсем нет! Вот я, например, хорошо слышал, как сегодня утром папа спросил у мамы, когда от нас уедет наконец эта старая карга!

Франц,

1711Учитель спрашивает Тото:

— Сколько будет 4 и 8?

— 15.

— А 12 и 7?

— 28.

Учитель удивленно:

— Скажи, Тото, а чем тогда занимается твой отец?

— Работает официантом в ресторане.

Итал.

1712Маленький Вик (шесть лет) приходит домой с урока Закона Божьего, на котором им рассказывали легенду об Адаме и Еве. Ухватившись за одно из своих ребрышек, он радостно сообщает матери:

— Ага! Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!

Новозел

1713 —Ужасный ты ребенок! — ругается мать Роя. — Ведь я говорила, чтобы ты не ел лед!

— А я его и не ел. Я его сосал.

Исл.

1714Мальчишка‑рассыльный, протягивая трубку боссу:

— Пожалуйста. Мне кажется, это вас.

— Почему ты так решил?

— Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто‑то спросил: «Это ты, старый козел?»

Канад., еврейск.

1715Тереза, Жерар и крошка Тото отдыхают на пляже. Тото играет с песком.

— Сокровище мое, — говорит Тереза, — не бросай песком в папу, можешь попасть ему в глаза. Если тебе уж так хочется, бросай в бонну [1] Ю. В. Никулин, Э. А. Рязанов, М. Н. Задорнов, М. М. Жванецкий, Г. Г. Горин и др "АНТОЛОГИЯ МИРОВОГО АНЕКДОТА. И ТУТ ВОВОЧКА СКАЗАЛ…" Детский, студенческий анекдот и юмор(от двух до двадцати двух) …А пока слово имеет Михаил Жванецкий Что можно сказать по поводу детского юмора? Дети, по‑моему, не шутят. У них так получается. Когда шутят осознанно — это ужасно… Для проверки реакции после шутки нужен взгляд. Взгляд — это глаза, в которых что‑то есть. Прожитая жизнь. Юмор детей не объясняют. Им наслаждаются. Его собирают. Иное дело студенты. Это ушлые ребята. Эти вообще ничего без шутки не делают. Кто их воспримет серьезно, влипнет как никогда. Тут надо быть очень осторожным. Быть на стрёме. Шутить только удачно. Значит — молчать. Даже в жюри ходить не стоит. Ваши оценки никто не поймет, а появление здорово испортит обстановку. Они заняты таким возрастом и таким делом, что хохот рождается раньше шутки примерно на полсекунды. Попробуйте и отойдите в сторону. В свою сторону. Где шутят крепко, хорошо подготовленно, одинаково неоднократно, с предварительным возгласом: «Внимание!» И долгим теплым взглядом в конце. Такая шутка бывает одна за весь вечер, но все равно некая дама подходит и говорит: «Боже! Какой вы все‑таки талантливый!» Здесь очень хорошо это «все‑таки». Короче. Для понимания этого возраста и этого юмора у меня один совет: хохочите до того, как познакомитесь. Потом будет поздно. Ваш, ваш и, как всегда, твой Миша Жванецкий Август, 1994 .

Итал.

1716— Мама, мне кажется, что у нас очень бедные соседи.

— Почему?

— Их маленькая дочка проглотила монету в 20 су, и они подняли страшный крик.

Франц.

1717— Руди! Почему ты так поздно пришел домой?

— Мамочка, мы играли в поезд, а он опоздал на целый час!

Нем.

1718В лондонском Сохо [8] Бонна — детская воспитательница. на краю тротуара сидит маленький мальчик, курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая мимо дама в ужасе спрашивает:

— А почему ты не в школе?

— А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! — возмущается мальчуган.

Англ.

1719Маленький мальчик купается с маленькой девочкой:

— Посмотри, у меня такое есть, чего у тебя нету!..

— Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет…

Кит., рус.

1720Один юноша часто просит у отца деньги на карманные расходы. Когда отца это начало раздражать, он ранил дать наставление:

— Ты должен уже знать, сынок, в жизни есть много вещей, более ценных, чем деньги.

— Я знаю, папа. Но когда эти ценные вещи мне надо позвать в кинотеатр, бар или на дискотеку, надо истратить хоть немного и денег.

Шотл.

1721— Мадам Вайсман, возможно, ваш сын великий футболист. Но почему я должен узнавать об этом по своим разбитым окнам?

— А где я ему найду столько ворот?

Нидерл.

1722Юрек подходит к своей бабушке:

— Ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки.

Польск.

1723Тото стал часто повторять слово «рогоносец», и мать предупредила, чтобы он его больше не произносил.

— Но мама, — отвечает начитанный ребенок, — ведь такое слово употребляет Мольер!

— В таком случае, — отвечает мать, — я тебе запрещаю играть с этим плохо воспитанным мальчиком.

Итал., франц.

1724— Дядя, дай молочка.

— Откуда же мне взять его, дорогой?

— А как же мама сегодня утром говорила папе, что он у нее дойная корова?

Латв.

1725— Микки, почему Ты так медленно ешь салат? — интересуется мама.

— А он невкусный…

Сестричка со знанием дела советует:

— А ты ешь быстрее, он скорей закончится.

Венг.

1726На город обрушилось стихийное бедствие — наводнение. Родители отправили своего сына Морица к родственникам в другой город. Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего Морица. Пришлите лучше наводнение».

Бельг.

1727— Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?

— На дачу, картошку копать.

— А разве днем не лучше?

— Днем хозяева мешают.

Белорус.

1728В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. «Так‑так, а откуда же ты взялся?» — пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. «Откуда ты все это знаешь?»