Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

Португ.

1751Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:

— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.

— Как это тебе удалось?

— А меня укусила их собака.

Ирл.

1752— Боб, — спрашивает один мальчишка у другого, — ты видел когда‑нибудь котопиано?

— Нет, а что это такое?

— Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.

— И что же он собой представляет?

— Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов — белых и черных — и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты — черные клавиши, а белые — белые. Только играть на котопиано лучше ногами.

— Ногами?

— Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!

Амер.

1753Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.

— Заходи! — крикнул мальчику товарищ из коридора.

— А эта собака не кусается?

— Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!

Англ.

1754— Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!

— Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Еврейск.

1755— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

— Автомат? Ты что, немного не в себе?

— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

— Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.

Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.

— Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

— Ты, — плача говорит Тото, — но если бы у меня был автомат…

Итал.

1756— Папа, а тебя в школу вызывают.

— Что ты натворил, Вова? — спрашивает отец.

— Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.

Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.

— Что на этот раз?

— Взрыв в кабинете химии.

Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.

— Все, больше не пойду, надоело!

— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

Рус.

1757Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:

— Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.

Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:

— Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!

Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.

Чил.

1758— Ваш сын — самый большой хулиган в Бердичеве!

— Слава Богу, что он еще не в Америке!

— Почему?

— Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!

Еврейск.

1759Папа спросил у восьмилетней дочки:

— Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?

— Тюрьма, — ответила Катя.

Сов.

1760Маленькая девочка говорила:

— Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

Сов.

1761Шурик заявляет маме:

— Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется, — завтра придет.

На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:

— Вы, действительно, не пьете и не курите?

— Да. На‑до‑е‑ло!

Сов.

1762Судят маленького дракончика. Судья:

— Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дракончик всхлипывает:

— Признаю.

— Ты признаешь, что съел своих папу и маму?

Дракончик всхлипывает:

— Признаю.

— Так кто же ты после этого?

Дракончик рыдает:

— Сиротинушка!

Португ.

1763Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:

— Да что же вы делаете‑то, волки?!

— Молчи, козел!

Укр.

1764Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:

— Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!

— Ничего, у меня еще одна есть.

Молд.

1765Директор цирка объявляет:

— Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.

Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади — и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.

На следующий день директор цирка решил схитрить и объявляет новый конкурс:

— Тысячу песо тому, кто заставит слона покачать головой слева направо, причем нельзя причинять ему боль.

Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает:

— Ты меня помнишь?

Слон кивнул.

— Хочешь, опять дерну?…

Слон быстро замотал головой.

Исп.

1766Мама приходит с дочкой к врачу.

— Не знаю, что делать — у нее все время глаза навыкате и улыбается без конца.

— А вы косу послабей заплетайте.

Сов.

1767Идут по улице сынок с мамашей. Впереди — открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.

— Мама, — говорит, — смотри, крокодилы полетели.

Мать посмотрела, но люк обошла.

Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:

— Запомни, мальчик: крокодилы не летают!

Кенийск.

1768— Сейчас ты маленькая, — говорит мама дочке, — я тебя веду за ручку. А потом я буду старенькая, ты меня будешь вести.

— Нет, когда ты состаришься, тебе с палочкой будет удобнее!

Норв.

1769— О чем ты, матушка, плачешь?

— Да вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?

— Так ведь у тебя мальчик, а конка‑то девочку раздавила…

— Так тебе и станет конка разбирать!

Белорус.

1770После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:

— Мамочка, значит, Лаура со мной больше играть не будет?

— Нет, миленький.

— Где же она теперь?

— На небе…

— А что делает Лаура на небе?

— Она у Бога ангелом…

— Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он пишет о том доктору?…

Франц.

1771Учитель:

— Романов, какую пользу приносит человеку курица?

— Она несет яйца.

— Еще?

— Ее можно съесть.

— Еще?

Ученик мнется.

— Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?

— В подушке? В подушке?

— Ну, ну?

— Блохи, господин учитель.

Цыган.

1772— Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..

— Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите и сидя на полу упадет со стула.

Рус.

1773— Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…