Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

Еврейск.

2033Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:

— Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.

Кит.

2034Два абитуриента после письменного экзамена.

— Ты что‑нибудь написал?

— Нет, сдал чистый лист.

— Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.

Польск.

2035Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из‑за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.

Рус.

2036Профессор:

— В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…

Студент:

— Так вот почему у нас такая экономика!

Сов.

2037Студентка (со вздохом облегчения):

— Ну, наконец‑то сдала!

Преподаватель:

— Это я сдался.

Укр.

2038На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» — студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»

Рус.

2039Профессор:

— Можете ли вы сказать что‑нибудь о великих химиках XVII века?

Студент:

— Да. Они все умерли.

Нем.

2040Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:

— А ваша схема не будет работать.

— Как не будет? Да она уже три года работает.

— Хм…

После защиты:

— И все‑таки ваша схема не будет работать.

— А она и не работает.

Арм.

2041Преподаватель:

— Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?

Студент:

— Из чугуна!

— Из чего?

— А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».

Рус.

2042— Какова форма Земли?

— Круглая.

— Как вы можете это доказать?

— Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

Еврейск.

2043— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!

— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

Кор.

2044Преподаватель:

— Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!

Студент:

— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Кубин.

2045Преподаватель:

— Что вы мне подмигиваете?

Студент:

— Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.

Болг.

2046Преподаватель:

— Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?

Студент:

— Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.

Преподаватель:

— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Литов.

2047Студент:

— Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.

Преподаватель:

— Так вот почему у меня всю ночь голова болела!..

Чеш.

2048Профессор спрашивает студента:

— Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?

— Сын, но что случайно — я слышу от вас впервые…

Англ.

2049В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

— Не будет ли кто‑нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Польск.

2050Профессор:

— Опишите нам устно такое явление природы, как эхо. Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…

Студент:

— Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

Рус.

2051На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:

— Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова — хорошо, а две — лучше.

Словац.

2052Профессор:

— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».

Англ.

2053На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:

— Так, значит, кто был первым мужчиной?

— Извините, профессор, но это мое личное дело, — возмутилась та, — и я бы предпочла не называть его имени.

Исп.

2054Профессор принимает экзамен.

— Знаете ли вы, — спрашивает он у студента, — что такое электрический ток?

— Знал, но забыл, — отвечал тот.

Профессор поставил ему отлично.

— За что? — удивился студент.

— Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.

Амер.

2055Профессор спрашивает у студента‑практиканта:

— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?

— Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все‑таки он выздоровел?…

Англ.

2056Студент‑медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».

— Во‑первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее; во‑вторых — оно чище; в‑третьих — оно полезнее; в четвертых — женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!

Комиссия дружно поставила ему «пятерку».

Франц.

2057— Если экзамен — это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? — засомневался студент Бычков.

Рус.

2058Преподаватель колледжа спрашивает студента:

— Этот вопрос вас не смущает?

— Нет, совсем нет, — отвечает новичок, — мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.

Литов.

2059— Профессор, — обращается студент‑старшекурсник к наставнику, — у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!

— В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.

Англ.

2060На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:

— Как называется прибор, измеряющий сопротивление?

Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:

— Прибор для измерения сопротивления называется омметр!

Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что‑то проверяет и соглашается: