Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Неправильно. В сердечной сумке.

— Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

Бельг.

1998Как‑то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:

— Какие потогонные средства вы назначили бы больному?

Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.

— А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?

— Тогда мне осталось бы только одно, — выпалил экзаменуемый. — Прислать пациента к вам на экзамены!

Нем.

1999Профессор — студенту:

— Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?

— Да. Это человек, который помнит остальные семь.

Егип.

2000На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

— Что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей.

— А если один из них идиот?

— Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!

Ирл.

2001Преподаватель училища жалуется коллеге:

— До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню — не понимают, снова объясняю — не понимают. Третий раз им объясняю — сам начал понимать. А они все не понимают!

Эфиоп.

2002Профессор:

— Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!

Студент:

— Прошу дать мне время подумать.

Профессор:

— С удовольствием! Даю вам целый год.

Швед.

2003Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»

Тур.

2004Профессор:

— Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»

Студент:

— Он покачал головой.

— Своей или твоей?

— Сначала своей, а потом — моей.

Инд.

2005— У профессора отвратительная память.

— Все забывает?

— Наоборот, все помнит.

Исп.

2006На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.

— Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…

Франц.

2007— Как сообщить родителям о провале на экзамене?

— Телеграфируй: ничего нового.

Бразил.

2008Профессор:

— Приведите пример, как наука помогает бизнесу.

Студент:

— Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.

Кор.

2009Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

— Ну как, сдал?

— Сдал. Уж он меня топил‑топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:

— Уж я его тянул‑тянул, еле вытянул.

Аргент.

2010На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.

Рус.

2011Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:

— Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.

— Пожалуйста! Вова, начинай.

— Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.

— А покупаем трубы, буровые станки и топоры.

— Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…

— Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!

Рус.

2012Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» — сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…

Рус.

2013Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело — экзаменатор глазам своим не поверит.

Латв.

2014То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.

Чил.

2015Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.

Арм.

2016Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:

— Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.

— Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.

И главное, помните: вы у студента не один!

Чеш.

2017— В каких единицах измеряется емкость конденсатора?

— …Не знаю.

— Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?

— Как что? Цена!

Егип.

2018Преподаватель:

— Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!

— Вот такая я загадочная!

Рус.

2019— За подсказки я снижаю оценку на балл!

— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!

Укр.

2020— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?

Груз.

2021В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:

— Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!

— А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.

Амер.

2022Радостный студент выскакивает из‑за стола и бежит к дверям:

— Сдал!

— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить.

— Вечером отметим! — доносится из‑за двери ликующий возглас.

Азерб.

2023— Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?

— В тюрьму!

Болг.

2024Экзаменатор — студентке:

— Вы не имеете никакого представления о химии.

— Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.

Франц.

2025— Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?

— Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Удм.

2026— Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?

— Конечно, только ты его не показывай.

Молд.

2027Экзаменатор:

— Где расположена Тюмень?

Студент:

— В основном, в Сибири.

Эстон.

2028Преподаватель:

— Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.

Студент:

— Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.

Молд.

2029— Смотри, — толкает студент своего соседа, — Макарчук спит на лекции.

— И поэтому ты меня разбудил?

Укр.

2030Старый профессор советует молодому преподавателю:

— Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.

Арм.

2031Ректор говорит новому коллеге:

— Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.

Груз.

2032На заметку экзаменатору:

«Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»