Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

Укр.

1951Лошадь должна была уйти на пенсию, так как пришел осел с дипломом.

Литов.

1952Первый студент‑медик:

— Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.

Второй студент‑медик:

— Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?

Первый студент‑медик:

— Если б я не сделал ее в тот самый день, пациент поправился бы на следующий, и без всякой операции.

Рум.

1953Студент изучает блоху — кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

— Прыгай!

Блоха прыгает.

Студент отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

— Прыгай!

Блоха не прыгает.

Студент записывает в свою будущую курсовую: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».

Шотл.

1954В Институте международных отношений идет распределение. В кабинет, где сидит комиссия, входит очередной выпускник. Председатель комиссии предложил ему сесть и попросил его «дело». Полистал и сказал:

— Едете в Иран.

— Какой Иран? — удивился выпускник. — Я же китаист. У меня китайский — основной язык.

— А по легенде вы глухонемой.

— И какой же у меня будет оклад?

— По легенде вы — нищий, — сказал председатель комиссии.

— Ну, а здесь, в стране, что мне будет переводиться на счет?

— По легенде вы — невозвращенец…

Рус.

1955— Сосед, твой сын и его друзья спать не давали нам ночью.

— Чем вы занимались ночью? — спросил отец сына.

— Мало‑мало пили.

— А потом?

— Тихо‑тихо пели.

— А потом?

— Тихо‑тихо начали драться…

Лезгин.

1956Профессор‑биолог читает лекцию студентам:

— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Швейц.

1957— Вам надо больше работать. Берите пример со старших друзей!

— Много работает тот, у кого нет таланта.

Крит.

1958— Почему ты закрываешь глаза, когда читаешь?

— От удовольствия!

Арм.

1959Приближались экзамены, и все студенты‑филологи ужасно устали от учебы. Профессор начал повторение со стихотворения Вильяма Вордсворта. «И сердце радостно забьется, лишь только я увижу… Что?» — спросил он, полагая, что кто‑то продолжит: «…радугу на небосклоне».

Отозвался один утомленного вида студент: «…мягкую подушку.»

Амер.

1960На экзамене в сельскохозяйственном институте профессор задал студенту каверзный вопрос:

— А что вы будете делать, если на ферме закончатся зеленые корма?

Студент думал не долго:

— Насыплю в кормушки опилки и надену коровам зеленые очки.

Сов.

1961На экзамене по биологии:

— Все ли грибы съедобные? Студент отвечает:

— Все, но некоторые — один раз.

Марийск.

1962Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, третий — без блата. Вопрос первому:

— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

— Над Японией.

— Пять!

Вопрос второму:

— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

— Над Японией.

— В какой году?

— В тысяча девятьсот сорок пятом году.

— Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

— Над каким городом?

— Хиросимой.

— Сколько погибло?

— Двести девяносто четыре тысячи.

— Перечислите имена погибших.

Эстон.

1963— Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, — сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.

Кор.

1964На экзамене по философии преподаватель просит объяснить такие понятия: законное и естественное, законное, но не естественное, незаконное, но естественное. Студент приводит примеры:

— Студенты поженились и живут, Это законно и естественно. Вы, господин профессор, любите свою студентку — это незаконно и неестественно. Ваш аспирант любит вашу молодую жену — это незаконно, но естественно.

Швейц.

1965— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?

— Чем? Когда наши реки пересыхают, — начал студент, — то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

Амер.

1966На экзамене по философии профессор задает вопрос:

— Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?

Студент разочарованно махнул рукой:

— Это пивная кружка с минеральной водой.

Австр,

1967Студент‑медик осматривает в палате старушку:

— Ваша травма наверняка получена в автомобильной катастрофе.

— Угадали, молодой человек.

— Вы очень быстро ездите?

— Нет, юноша, я очень медленно хожу.

Фин.

1968Студент‑практикант на приеме. В кабинет вбегает женщина:

— Доктор, беда! Мой сын проглотил пуговицу!

— А что, она какая‑то особая?

— Да нет, обычная.

— Ну так купите ему еще одну.

Алб.

1969Студент‑медик после врачебной практики с гордостью говорит отцу:

— Я вылечил жену бизнесмена, которую ты лечил десять лет!

— Она это заслужила, сынок. Ведь на заплаченные ею деньги ты и получил образование…

Инд.

1970— Профессор! — обратился студент‑практикант, — посмотрите, какой тяжелый случай. У этого мальчика ноги почернели до самых колен.

— Да? А вы попросите сестру — пусть она его помоет.

— Неужели поможет?

Уругв.

1971Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.

— На площадке вам равных нет, — говорит журналист. — А как дела с учебой?

— Я уже добился круглых пятерок, — отвечает студент.

— Потрясающе! — восторгается обозреватель.

— Да, — соглашается игрок. — Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

Сов.

1972Шестилетняя дочка спросила маму, как она познакомилась с папой. Это произошло, когда они учились в университете. На одной из послеобеденных лекций она села рядом с ним. Преподаватель читал нудно, они оба заснули и проснулись только тогда, когда все уже ушли. Повернувшись к своему соседу с несколько растерянной улыбкой, она услышала:

— Не смущайтесь. Хотя мы только что спали вместе, я вас по‑прежнему уважаю.

Аргент.

1973Во время сорокового вечера встречи выпускников впервые встретились два бывших однокурсника.

— Джон, — сказал один, — ты выглядишь точно таким, каким был в университете! Ты правда ничуть не изменился.