Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— На барабане.

Ирл.

1924После окончания первого курса техникума Магомед пешком пришел из города в родной аул.

— Сын мой, зачем пешком пришел? Это ведь целых сто километров! — сказал отец.

— Причин много было.

— А именно?

— Во‑первых, не было денег…

— Хватит, сынок, остальные причины можешь не называть.

Лакск.

1925В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ.

— Милый, откуда ты такой заморенный?

— Студент я.

— Наверное, отличник, раз такой замученный?

— Да нет, я средне учусь.

— Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

— Это не плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он — отличник.

Укр.

1926Студент консерватории сердится на соседей:

— Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне в стенку.

— Они тебе мешали спать?

— Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.

Канад.

1927Встречаются два абитуриента.

— Поступаю в театральный институт.

— Но у тебя же — никаких данных.

— А дядя?!

Сов.

1928 Профессор спрашивает студента:

— Кем была ваша мать до замужества?

Студент пожимает плечами:

— У меня не было матери до ее замужества.

Англ.

1929Письмо студента отцу:

«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.

Твой любящий сын».

«P.S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»

Письмо отца к студенту:

«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.

Любящий тебя папочка».

Шотл.

1930Лежат голодные студенты и мечтают:

— А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…

— Да ты что?! Вонь, грязь!

— Ничего, она привыкнет…

Рус.

1931Студент подходит к прилавку буфета:

— Дайте, пожалуйста, две сосиски!

Очередь с ненавистью:

— Шикуешь?!

— И шестнадцать вилок, пожалуйста…

Латв.

1932Один студент другому:

— Слушай, такая лень — давай пропустим сегодня лекцию по философии!

— Не могу, я должен хорошо выспаться.

Амер.

1933Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое — отбросишь копыта!

Эстон.

1934Разговаривают два студента:

— Слушай, ты не знаешь, почему колеса о рельсы стучат?

— А ты знаешь, чему равна площадь круга?

— Пи эр квадрат.

— Так вот‑этот квадрат и стучит!

Марок.

1935Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.

— Да, — вздыхает он, — в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал кассиром в магазине фирмы Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.

— Я тебе верю, — отвечает сын, — но в наше время это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят автоматические кассы.

Шотл.

1936Преподаватель на. лекции:

— Есть старая, но неопровержимая истина, я бы сказал, — аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который и десять умных не ответят.

Студент:

— Так вот почему я не сдал ваш экзамен.

Бельг.

1937Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит, ты уже получил кое‑какое образование.

Амер.

1938В автобусе. Студент, на минуту оторвавшись от конспектов, просит: «Законспектируйте талон».

Укр.

1939Отец — сыну:

— Что за глупости! Стоило ли пять лет учиться в университете, чтобы потом решить стать политиком?

Амер.

1940Декан вызвал к себе студента.

— Послушайте, Смит, — сказал он, — вчера вы были замечены на территории женского общежития. Согласно правилам нашего университета, вы обязаны уплатить штраф в десять долларов, а если попадетесь во второй раз, то двадцать пять.

— Профессор, я ценю ваше время — будем говорить, как деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?

Амер.

1941Из письма абитуриента: «Бабушка, за меня не беспокойся — папа готовится к экзаменам успешно!»

Эфиоп.

1942— Профессор, как вы относитесь к студенткам, пользующимся косметикой?

— Положительно. Они никогда не ревут, получив плохую отметку.

Франц.

1943Тяжело заниматься на первом курсе первые несколько

лет. Дальше будет легче.

Груз.

1944Идут по городу два студента, голодные как волки. Видят — на балконе 5‑го этажа висит сетка с колбасой. Один, недолго думая, полез наверх. Другой остался на стреме. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:

— Что это вы тут делаете?

— Да развешиваем подарки к Новому году.

— Какому Новому году? До него еще три месяца!

— Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

Белорус.

1945— О чем вы думаете, ничего не делая весь семестр?

— О том, профессор, как поскорее сдать экзамены и перейти на второй курс.

Эстон.

1946На фестивале самодеятельных талантов студент радиотехнического факультета с большим чувством исполнил старинную русскую песню «Была бы только тройка!» Присутствующий на фестивале доцент того же факультета даже прослезился.

Рус.

1947Старый профессор бродит по институтским коридорам. Навстречу студент:

— Профессор, вы что‑то ищете?

— Да, молодой человек. Я потерял зонтик.

— Но он же у вас под мышкой!

— Большое спасибо! Если б не вы, мне пришлось бы идти домой без зонтика.

Эквадор.

1948— К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счет за обучение в этом году.

— То же самое вы говорили и год назад.

— И заметьте — слово свое я сдержал.

Шотл.

1949На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:

— Студент Грувениблоивербоксбург…

Один из студентов:

— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

Австр.

1950Студент пишет матери письмо: «Мамочка, пришли мне, пожалуйста, скорее теплые носки, но только заверни так, чтобы их не испачкали сало и колбаса».