Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

1906Выпускник медицинского колледжа:

— Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?

Отец (тоже врач):

— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета — как можно четче!

Канад.

1907На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение:

«Довожу до вашего сведения, что ее величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор».

На следующее утро кто‑то из студентов добавил:

«Господи, спаси Королеву!»

Англ.

1908Вильям только что вернулся из колледжа, разодетый в яркие клетчатые брюки, шелковые чулки, причудливый пиджак и галстук, который говорил сам за себя. Перехватив на ходу какой‑то бутерброд, он зашел в кабинет, где работал отец. Тот внимательно посмотрел на него и с негодованием воскликнул:

— Послушай, сын, ты в этом одеянии похож на полного идиота! Чуть позже к ним зашел старый майор, живший по соседству, который радостно приветствовал парня.

— Вильям, — сказал он с нескрываемым восхищением, — ты сейчас выглядишь точно так же, как выглядел твой отец по возвращении из колледжа двадцать пять лет тому назад.

— Правильно, — отвечал Вильям с улыбкой, — мне только что об этом довольно красноречиво поведал и мой отец.

Амер.

1909В разгар бурной вечеринки студент‑первокурсник заметил хорошенькую скромную девушку, которая сидела поодаль от остальных гуляк. Подойдя к ней, он представился и спросил:

— Я вижу, что ни мне, ни вам эта компания не подходит. Не отвезти ли вас домой?

— Чудесно, — оживилась она, — а где вы живете?

Франц.

1910Студент‑медик рассуждает:

— Лучше иметь больную печень, чем быть миллионером.

— Почему ты так считаешь?

— Потому что миллионеры умирают все, а из больных печенью только 37 процентов.

Норв.

1911Дочь мистера Джоунса выходит замуж. Он телеграфирует сыну‑студенту:

«Приезжай на свадьбу Джил».

Сын‑студент отвечает:

«Не могу. Лежу в постели с ангиной».

Мать шлет вслед за отцовской другую телеграмму:

«Дай ей двадцать долларов, выкинь из постели и приезжай немедленно».

Канад.

1912Однажды профессор ботаники проходил со своим студентом‑практикантом по зеленому скверу. Студент обратил внимание на то, что кусты были почти без цветов, и спросил, щеголяя научной терминологией:

— Как вы думаете, профессор, каких веществ в здешней почве в минимуме?

— Я не знаю, что здесь в минимуме, но думаю, что вор был здесь в максимуме, — ответил, улыбнувшись, профессор.

Рус.

1913На улице стоит дождливая погода, и студентка‑первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.

Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

— Ну, что будем делать при такой погоде?

— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую‑нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

Итал.

1914Мать студентки, недавно поступившей в колледж, узнала, что ее дочь продала за бесценок некоторые свои вещи напарнице по комнате в общежитии.

— Ну и глупая же ты у меня, — стала бранить ее мать. — Чтобы заново купить те вещи, которые ты отдала почти даром, тебе придется потратить уйму денег.

— Не беспокойся, мама, — отвечала дочь. — Во‑первых, у меня теперь завелось немного денег, а во‑вторых, у моей напарницы тоже имеются теперь кое‑какие вещи, которые я могу у нее занимать.

Венг.

1915— Послушай, Сэлли, — спрашивает приятель у девушки, — почему ты не носишь нашего студенческого значка?

— Понимаешь, Боб, — призналась она, — этот значок очень острый, и мои друзья часто жалуются на то, что они царапают им руки.

Амер.

1916Два студента рассуждают, что лучше: солнце или месяц.

— Мне больше нравится месяц, — говорит один. — Солнце светит днем, когда и так видно, а вот месяц — ночью, когда темно.

— Если так рассуждать, то и мне месяц нравится больше солнца, — отвечает второй. — Ведь каждый месяц я получаю стипендию, к чему солнце, увы, никакого отношения не имеет.

Рус.

1917Киоскер (студенту колледжа):

— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете почти половину ответов на домашние задания.

Студент:

— Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Исп.

1918Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам «спад», «депрессия», «паника».

— Это не трудно, — ответил эксперт. — «Спад» — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время «депрессии» трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается «паника».

Эстон.

1919— Я послал своего парня в колледж учиться, — жалуется один отец другому, — а он там вместо этого шляется по девчонкам, курит, пьет и развлекается как может.

— Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным же образом, — отреагировал другой отец.

— Да, тут я явно дал маху, — с сожалением сказал первый папаша. — Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

Амер.

1920Два студента встретились как‑то вечером во время дождя перед кинотеатром:

— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?

— А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.

Рус.

1921Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться нужного результата, она входит в кабинет мужа.

— Что делать? — говорит она, — Ребенок мучается и не может уснуть.

— Пусть считает до тысячи, — говорит профессор, не отрываясь от работы. — А если и это не поможет, пусть извлекает корни.

Нем.

1922— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из колледжа.

— Интересно, что он тебе сказал?

— Вон из колледжа!

Амер.

1923Профессор‑медик, обходя со студентами больничные палаты, объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз. Вся группа остановилась перед койкой одного больного.

— Совершенно безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки! — сказал профессор. — Это чаще всего проявляется у музыкантов, которые играют на духовых инструментах. Вы музыкант?

— Да, — ответил больной.

— Вот видите, уважаемые студенты, — сказал профессор, — у меня опытный глаз. И на чем вы играете?