Сборник - 500 анекдотов про армию

– Так я ж для примера, товарищи, для примера.

– Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Экзамен. Экзаменатор спрашивает у солдата:

– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

– Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь...

– Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.

– А-а-а-а-а!!!

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Все молчат. Грузин говорит:

– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:

– Кручу, вэрчу! Кто замэтил, где гранат???

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем, на японской подводной лодке сидит американский военный консультант, а на китайской – советский. С японской лодки передают по мегафону:

– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!

На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:

– Да пошел ты на х...й!!!

Оборачивается в люк и кричит:

– Вась, я правильно сказал?

Приезжает генерал в часть, заходит в казарму – на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала не обращает никакого внимания. Генерал спрашивает:

– Ты кто?

Дембель отвечает медленно и лениво:

– Я д-е-е-мбель.

Генерал:

– А я – генерал!

Дембель:

– Тоже не х...ево!!!

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает:

– Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.

Курсант:

– Товарищ капитан, а что такое траектория?

– Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?

– Вижу.

– Вот так и люди: живут-живут и умирают.

Поручик Ржевский как-то говорит корнету:

– Корнет, я иду на бал, расскажите мне интересную историю.

– Ну... Вы знаете, как аборигены в Австралии ловят страусов?

– Нет!

– Они бреют налысо голову и закапываются в песок по шею. Страус думает, что это его яйцо, садится на него. Тут-то абориген его хватает!

Начался бал, и все просят поручика рассказать что-нибудь остроумное. Поручик рассказывает историю корнета:

– Господа, а вы знаете, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Страус пробегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абориген и хватает его за яйца!

– Но поручик, зачем они бреют голову?

– Дикари-с!!!

По степи едет повозка, запряженная лошадкой.

Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Над ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку и взрывается. Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит – лежит собачка без ног, еще живая.

– Ах ты, бедолага! Тебе так больно! Как же ты жить-то будешь?!

Пилот из жалости достает пистолет и убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью, идет дальше, видит – мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет:

– О Господи!!! Как же мне хорошо!!!

Отряд ОМОHа штурмует объект.

Один ОМОНовец говорит другому:

– Ты пойдешь первым, а я за тебя отомщу!

Призывнику задают вопрос:

– Вы хорошо стреляете?

– Сигареты отлично, из автомата хуже...

Принес сынишка двойку из школы. Показывает отцу. А тот сидит и молчит. Глаза кровью налились...

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка.

A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик с большой собакой. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий слышит это дело и говорит:

– Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться!

Милиционер:

– А как тут не ругаться?! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает, что бы я тра...нул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь, нужна...

Комиссия в военкомате, у окулиста: Первый призывник заходит к окулисту. Врач спрашивает:

– Верхнюю строчку видите?

– Вижу!

– А ниже?

– Вижу!

– Еще ниже?

– Нет! Дальше не вижу.

– Хорошо! В снайперы! Следующий!

Заходит второй призывник. Долго щурится, но буквы называет:

– Верхнюю строчку видите?

– Вижу!

– А ниже?

– Не вижу!

– В Морфлот! Следующий!

По стенке пробирается третий молодой человек призывного возраста. Садится в кресло. Врач его спрашивает:

– Верхнюю строчку видите?

– Нет, доктор, не вижу!

– А-а!!! Хитрый! В разведку пойдешь!

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну, там все воспитатели, конечно, с ума походили. Начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два солдата чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из солдат и говорит:

– Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну, я ему прямо сказал:

– Не прав ты, Вася, нельзя так!

Возвращается военный из командировки. Пишет отчет о расходах.

1. Проезд – 800 p.

2. Проживание в гостинице – 300 p.

3. Питание – 300 p.

4. Проститутки – 1200 p.

Начальник как прочитал, накинулся на подчиненного с кулаками:

– Ты что совсем спятил, пиши последний пункт в следующий раз «забивание гвоздей».

Возвращается в очередной раз военный из командировки, пишет отчет.

1. Проезд – 800 p.

2. Проживание в гостинице 300 p.

3. Питание – 300 p.

4. Забивание гвоздей – 1200 p.

5. Ремонт молотка – 2000 p.

Военная база на крайнем Севере. Приносит прапорщик сломанный будильник в мастерскую, просит починить. Там сидит чукча. Открывает мастер будильник, а там мертвый таракан в механизме застрял.

– Не будет работать.

Прапорщик возмущается:

– Почему?

– Механик сдох...

Василий Иванович с Петькой засекли военную подводную лодку.

– Петька, ныряй, узнай, чья она!

Вынырнул, Петька кричит:

– Китайская.

– Почему?

– А ней китайские иероглифы.

– Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.