Сборник - 500 анекдотов про армию

– Рота, поднять танк.

Облепили танк со всех сторон. Поднатужились и...

– Не можем, товарищ прапорщик.

– Ну, так, тридцать тонн, все-таки...

Старый армейский анекдот:

– Зачем солдату ремень?

– А когда солдат по большому ходит, он его на шею вешает.

Утром в казарму заходит злющий прапорщик. Хватает за шиворот солдата, трясет изо всех сил. Затем бросает на пол и спрашивает:

– Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?

– Товарищ прапорщик, я не вы! Меня солдаты на носилках принесли!

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. Последовал удивленный ответ:

– Четыре пациента, а не три!

– Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?

– Как что?! Вы же прислали четверых. Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.

– В чем дело, рядовой? – спросил офицер.

– Видите ли, – начал солдат, – месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

Идет лекция в обычном институте. Военная кафедра. Сидят первокурсники. Рисует полковник на доске большой овал в прямоугольнике и спрашивает:

– Что это такое?

Студенты не знают. Полковник:

– Авал!!! Ну, что таращитесь? Пишите определение авала: «Авал – это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре»!

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:

– Ваша фамилия?

– Ослов.

– Инициалы.

– И-А, И-А

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:

– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя... и надо же – не сталкиваются!

Гуляют двое солдат в увольнении с девушками. Один говорит:

– У солдата одна мысль!

А второй отвечает:

– Как одна? А закусить?

– Товарищ командующий танковым корпусом! Чем, вы командовали раньше?

– Да танком командовал, пока мотор не сперли!

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.

– Для чего нужен этот небоскреб? – спрашивает один турист.

– Это место, где военные хранят дела дезертиров, – объясняет гид.

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его:

– Что ты собираешься делать дальше?

– Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:

– Ну, а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За долголетнюю и безупречную службу», прошу встать.

Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.

Офицер его спрашивает:

– А вы, Смит, почему не встаете?

– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду – это грех.

Демобилизовался десантник с армии и пошел работать сторожем в колхозном саду. Однажды ночью видит он, что к нему лезет вор через забор. Подкрался он незаметно, да как схватит его за яйца и спрашивает:

– Кто? Куда? Зачем?

Вор не отвечает. Тогда он сильнее давит и повторяет свои вопросы. Вор молчит. Тогда бывший десантник сильнее сдавливает, и тут ему в ответ доносится:

– Я Вася. Пришел за яблоками. Я немой!!!

Война. Два солдата в русской форме. Один другому говорит:

– Мужик, ты подбил танк?

– Я.

– Так, это ж, советский танк!!!

– Я-я.

Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно – ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:

– Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.

Второй отвечает:

– Да нет, не собьешь – слишком маленькая да и далековато...

– Ну, спорим на 100 долларов, что собью.

– Спорим!!!

Пилот первого МИГа выпускает ракету... Взрыв, грохот – вниз летят черные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 «Стеллс».

Армия. Группа новобранцев проходит подготовку перед первым прыжком с парашютом. Инструктор объясняет, что и как:

– Значит, сначала дергаем за большое кольцо – раскрывается основной парашют...

– А если не раскрывается?

– Тогда дергаем за маленькое кольцо – раскрывается запасной...

– А если вдруг и он не раскрывается?

– Тогда быстро-быстро машем руками!!!

Военный госпиталь. Командир приходит проведать своего друга.

– Доктор, ну как он, доктор?

– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...

– Слава Богу!

– А вот штык – молодец. Да, штык – молодец...

Призывная комиссия. Военком спрашивает у будущего солдата:

– А ты где хочешь служить?

– В Генеральном штабе!

– Ты что, идиот?

– А это обязательно?

Из записок солдата:

«Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны».

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

– Ну что, все нормально?

Парашютист:

– Да.

– Лямки яйца не жмут?

– Нет.

– А как зовут?

– Света.

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Из записок солдата:

«Вы за кого меня, дурака, принимаете?»

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:

– Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!

После перерыва преподаватель говорит:

– Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.

Один спрашивает:

– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?