Сборник - 500 анекдотов про армию

– До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

Заходит сержант в казарму:

– Солдат, почему сапоги не почищены?!

– А это вас не касается.

– Что?!

Солдат получает мощный удар по физиономии.

– Еще раз спрашиваю, почему сапоги не почищены?

– Гуталина нет.

– А это меня не касается!

– Ведь я так сразу и сказал.

Задают вопрос учителю истории:

– Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?

– Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:

– Здорово, сынки!

– Гав, гав, гав, гав!

– Как жизнь?

– Гав, гав, гав, гав!

– А если честно?

– У-у-у-у-у.

Военная кафедра. Преподаватель обращается к аудитории:

– Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

Из солдатского альбома:

«А вы не думаете, что то, что я думаю – мое личное дело?»

Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:

– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.

– А в остальное время?

– Ну, это тебе не интересно.

Сын капитана подходит к отцу и говорит:

– Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?

Отец отвечает:

– Это правда, сынок!!!

– Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:

– Я умею делать бурбулятор!

Старшина очень удивился. Захотелось ему своими глазами увидеть бурбулятор. Приказал он солдату сделать штуковину. Солдат попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:

– Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Марш-бросок по пересеченной местности. Лейтенант обращается к сержанту:

– В каком направлении мы идем?

– На юг.

– Правильно. Откуда ты знаешь?

– Мне становится теплее.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:

– Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.

– Ух, ты, да тут еще и дна нет!

После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом – а там его нет. Голос солдата из строя.

– Он у вас за ухом, товарищ сержант.

– Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

– Ну, булочек пять.

– А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.

Прапорщик задумался: «Какая интересная загадка! Пойду я ее капитану загадаю».

Подходит к капитану и говорит:

– Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

– Ну, булочек восемь.

– Эх, жаль, вот сказали бы вы пять, я бы вас так подколол.

Из солдатского альбома:

«БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию».

Солдаты:

– Мамаша, пусти переночевать!

– Не пущу: вы мне внучку испортите...

– Не тронем мы ее, честное бойцовское!

– Ну, тогда заходите...

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?!!

Разведчик получил такое задание:

По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: «Не хотите ли получить в морду?» С этими словами обойдешь все квартиры в доме. Я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент.

Звонок начальнику военного училища:

– Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.

– При попытке или при изнасиловании?

– При попытке.

– Это не наш курсант.

Из солдатского альбома:

«Мотайте это себе на ус, у кого нет усов намотайте на нос, когда вырастут усы, перемотаете».

Колонна движется по полю. Все поют. Генерал замечает, что один солдат не издает ни звука. Он подходит к нему и спрашивает:

– Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?

– Да зубы разболелись.

– Так, по крайней мере, войте.

Объявление в местной газете:

«Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом».

Полевые учения. Командир спрашивает рядового:

– Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?

– Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту, он крикнул приближающемуся противнику:

– Ой, кто идет!

Прапорщик:

– Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

Солдатская молитва:

«Упаси меня Бог

От ночных тревог.

От подъема раннего.

От крика дневального.

От турника высокого.

От марш-броска далекого.

От врача санчасти.

От занятий тактических, строевых, политических.

От бабы беременной.

От старшины – беса.

От сержантов злючих.

От туалетов вонючих».

Из солдатского альбома:

«А ведь каждый из вас – взрослые люди!»

– А вон там – клеммы. Ай!!!

– Hичего, там всего 100 вольт.

Разговор в казарме после отбоя:

– А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали?

– Нет!

– А потому что у всего офицерского состава 412 Москвичи, и колеса от минометов как раз к ним подходят.

Из солдатского альбома:

«А вы и ухом не моргнули».

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:

– Трусы спусти! Та-ак! Повернись! Ага! Наклонись! Попу раздвинь! Угу! Обратно повернись! Молодец! Теперь писю подними! Я говорю, писю подними!.. Руками!!!