Сборник - 500 анекдотов про армию

– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр: обегу земной шар и выйду им в тыл!!!

Из солдатского альбома:

«А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...»

Обращается сержант к рядовому:

– Нет ли у вас сигареты?

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

– Повар Котлов, вы приготовили сегодня исключительный обед.

– Неужели, сержант?!

– Да, даже меня тошнит от него.

Инспектирующий капитан строго спрашивает сержанта:

– Сержант! Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?

– Простите, капитан, но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

– Представьте, что эти чучела – ваши враги. Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

– Рядовой Итого! строй молчит.

– Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи. Главное в танке – не пускать газы!

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:

– Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.

– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.

Полковник спрашивает сержанта:

– Сержант, почему ваше отделение разбежалось?

– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте, как на войне!» Вот они и действуют.

Полковник высказывает начальнику столовой:

– Ну, когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!

Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:

– Стой!

Солдаты дружно останавливаются. Генерал:

– Молодцы! Как фамилии?

– Иванов!

– Петров!

– Сидоров!

– Что, братья?

– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

– Что это, Кoнoплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Из солдатского альбома:

«А если не знаешь как – спроси, а не молчи ртом!»

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:

«Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит!

Из записок солдата:

«Сегодня вторник – суббота приближается».

Обращается генерал к солдатам:

– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Часовой на КПП остановил офицера. Майор заявляет:

– Я майор Петренко, вы меня знаете.

– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Командир отчитывает курсанта:

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

– Я не матерюсь, это у меня голос такой!

– Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый. Вы бы сходили домой переобулись!

– Да я уже ходил – там то же самое!

Из записок солдата:

«Я вам кому сказал?»

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

– Армия – это дебилизм!

– Это почему же? – удивились жители деревни.

– Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.

– Все сельчане сбежались. Стоят в пижамах, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

– Значит так: мы с отцом идем за дровами, остальным – разойтись!

Пока не служил – спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... Знаю, кто охраняет.

Из солдатского альбома:

«А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!»

Старшина обходит строй новобранцев.

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

Объявление: «Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки».

На комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:

– Я крайне близорук, доктор.

– Хорошо. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

Из записок солдата: